Sexo e a Cidade

2009-08-18T23:34:00.002-03:00

A fumaça do cigarro insistia em não formar círculos no ar, então concluí: ele não pensa em mim. Insisti mais um pouco, semicírculos se formaram
mas não com muita vontade. Ele quase pensa em mim, pensei.
Inclinei o cigarro e vi subirem na diagonal, enfileirados, círculos perfeitos que se desmanchavam com o azul escuro do céu ao fundo. Então sorri. Ele pensa em mim.
Enviesado, mas pensa.

Lua Adversa (Cecília Meirelles)

2009-03-05T21:18:00.003-03:00

Tenho fases, como a lua.
Fases de andar escondida,
fases de vir para a rua...
Perdição da minha vida!
Tenho fases de ser tua,
tenho outras de ser sozinha.

Fases que vão e que vêm
no secreto calendário
que um astrólogo arbitrário
inventou para meu uso.

E roda a melancolia
seu interminável fuso!
Não me encontro com ninguém
(tenho fases, como a lua)

No dia de alguém ser meu
não é dia de eu ser sua...
E, quando chega esse dia,
o outro desapareceu...

2008-10-31T18:00:00.004-02:00

Foi publicado na Alemanha um livro com fotos de vários quartos de bordéis. O local de trabalho das colegas profissionais. Vocês podem ler a matéria aqui .
Eu fiquei vendo as fotos e imaginando em qual daqueles quartos eu transaria. Gostei do número 2, não por sua suntuosidade, mas porque a cama é bem espaçosa, dando margem a inúmeras estrepolias. É este que ilustra o meu texto. Mas a decoração é de um terrível mau gosto. Alguns não mostram nada de especial, não nos inspirando a nada. Outros são pavorosos. O número 1 e o 6 parecem quartos de vovó, ou de moças. Mas são aconchegantes. Não lembram em nada o trabalho de uma prostituta.
Quando eu era solteira, gostava de dar pra ele na minha cama. E ficar sentindo o cheiro do sexo depois, nos lençóis, nos travesseiros. Nunca gostei muito de motel, justamente pela impessoalidade, por não guardar nossas memórias olfativas, mas, ao contrário, guardar o odor das orgias de um sem-número de pessoas ao mesmo tempo. Deve ser como inspirar Sodoma e Gomorra. Gosto do cheiro da minha casa, ou da casa dele, ou da casa de alguém. Ele, por exemplo, adora meu sofá.
E você? Gosta de transar aonde?

2008-10-09T11:06:00.002-03:00

Para aqueles que, como o Carioca, ainda tem dúvidas sobre trepadas num carro, aqui vai uma contribuição do marido Guto Leite.
"Boa tarde Suzana .. depois de ler e reler, os seus ultimos posts bem como os respectivos coments .. achei por bem lhe enviar essa foto ilustrativa .. se vc puder fazer chegar as mãos do carioca .. quem sabe assim o inesperiente amigo, não acabe percebendo, que fazer amor no carro seja bem mais facil que ele possa supor .. rsrsrsrsrs .. embora como costumam dizer aqui no Rio .. pra mal f...... até as bolas atrapalham .. kkkkkkkkkkkkkkk .. um beijo grande meu .. Guto Leite."

2008-09-19T12:29:00.002-03:00

O Pensando disse que o Carioca me chamou de baixinha. Não sei se isso é bom ou ruim, mas sei que tem aqueles homens que preferem as baixinhas. O que posso dizer é que o meu tamanho funcional, pocket, como disse o Carioca, é perfeito pra pagar o bocket dentro de um carro, sem maiores transtornos. Ainda que o recebedor do bocket tenha 1,90 de altura, como é o caso do meu. Perdão, não resisti ao trocadilho.

2008-09-11T11:29:00.003-03:00

Ora essa... francamente, com tanto a se preocupar, o Carioca quer saber o modelo do carro. Meu bem, vai dizer que tu nunca transou no carro? Tu não sabe que pode ser até um fusca, que numa hora dessas a gente deixa aquelas chinesinhas do Cirque du Soleil no chinelo em termos de contorcionismo? Ah, Carioca, meu querido, tu tem tanto que aprender....
E Negro, não te preocupes. Tu não estás ficando velho, tua filha é que é precoce. E tu achas mesmo que algum dia eu irei deixar de te chamar de negro? Bah, guri.... tu estás enganado.
Quanto ao Guto Leite e a Gi, não sei o que fazer. Um diz que não quer nem saber o que ando fazendo, a outra diz que sabe tudo....
Vou ficando por aqui, me recuperando de uma pepinosa em que me meti, literalmente. Gi, dessa tu não sabe, kkkkkkk

2008-08-27T11:30:00.003-03:00

Tá vendo como são as coisas, Carioca... é por essas e por outras que de vez em quando eu não estou pra ninguém. Não tenho paciência. Não me venha com tantas interrogações e exclamações pois afinal, todo mundo tem seu dia ruim. Eu estava num deles, e pelo jeito, tem gente querendo que eu tenha mais desses dias. Lamento, mas vou ter que decepcionar esses energúmenos. Afinal, nuvens vão e vem o tempo todo. Nunca se sabe quando uma tempestade pode chegar.
Eu estava pensando sobre o fascínio que ele exerce sobre mim. Eu até tentei, juro que tentei, me envolver com outro homem. Mas ao fim de dois meses, eu já me sentia como a presa de um polvo envolvida por seus oito tentáculos. Foi "Adeus" na certa. Ele me come há dez anos, e eu nunca me senti sufocada por ele.
Eu acho que estava devendo a ele esse afago no ego. Ele passou uns dias afastado, e mesmo antes de viajar, não tínhamos conseguido encaixar nossos horários pra nos encontrar. Então, ele voltou tarado. Nem tivemos tempo de nos encontrar em casa ainda, mas nos encontramos no carro. Mesmo antes de estacionar ele enfiou a mão dentro da minha roupa, sentiu minha buceta recém depilada só pra ele. Estacionamos, tirei a roupa e ele ficou maravilhado com o que viu. Me acariciou, enfiou o dedo. Lambeu. Lambeu e me fez gozar, rapidamente. Me fez gozar de novo, enfiando o dedo. O tesão estava à flor da pele. Ele disse que tava com saudade da minha buceta. Dava pra perceber.
Me mordeu, abocanhou meus lábios, chupou, me pediu pra abrir, expondo o grelo, e mordiscou ele de leve. Eu tremia de tesão. Quando eu achava que não ia conseguir gozar de novo, ele começou a esfregar o dedo no meu grelo, bem de leve, despretensiosamente. E de novo veio um turbilhão, e de novo o gozo. Com ele usando apenas um dedo. E observando cada detalhe do meu gozo. Ele disse que aquilo iria dar um texto delicioso no blog. E com toda razão. E ainda me pergunta se tava perdoado pela ausência prolongada, tanto tempo sem me comer.... ai, meus orgasmos....
Dei a ele a chupada que ele merecia, morta de saudade que eu também tava de abocanhar aquele pau delicioso. O gozo veio doce na minha boca, me alimentando, me fartando. Meu corpo despertou. Só ele tem esse dom. E pode fazer isso com apenas um dedo. Será um dom humano ou divino?

2008-08-08T10:38:00.005-03:00

Não adianta me ver sorrir
Espelho meu
Meu riso é seu
Eu estou ilhada
Hoje não ligo a TV
Nem mesmo pra ver o Jô
Não vou sair
Se ligarem não estou
À manhã que vem
Nem bom-dia eu vou dar
Se chegar alguém
A me pedir um favor
Eu não sei
Tá difícil ser eu
Sem reclamar de tudo
Passa nuvem negra
Larga o dia
E vê se leva o mal
Que me arrasou
Pra que não faça sofrer mais ninguém
Esse amor que é raro
E é preciso
Pra nos levantar
Me derrubou
nao sabe parar de crescer
e doer
**Música de Djavan**

2008-06-06T21:46:00.003-03:00

Poisé. ´
E difícil manter um blog pra três leitores. O que eu fico me perguntando é: o que faz três pessoas tão distintas frequentarem um muquifo feito esse, quase que diariamente, atrás de algo proveitoso pra ler? Hum?
E vocês têm idéia da dúvida que me assolou hoje pela manhã?
Eu estive pensando.... qual será o primeiro pensamento que um homem tem quando vê uma mulher? Vocês irão me perguntar: Além do óbvio?
E eu respondo não, quero saber exatamente o óbvio. Aquele pensamento mais vil e sórdido que passa pela cabeça de um homem, assim que ele vê uma mulher.
Pergunto isso porque, de vez em quando, eu me pego tentando imaginar o tamanho do equipamento de um homem, quando olho pra ele.
Não, não é o tamanho do martelo nem da chave de fenda. O tamanho do pau mesmo. E claro, não é todo homem que me desperta esse pensamento. Alguns homens, que por algum motivo tenham despertado minha atenção, me provocam esses devaneios.... pode ser um homem que conheço, pode ser um desconhecido na rua, no metrô... De repente me pego olhando pra cara do sujeito e tentando imaginar como será o pau dele.... não sei se outras mulheres pensam assim, não ando sondando o pensamento de mulheres. Mas me gustaria mucho saber o pensamento dos homens.... me digam.... quais são aqueles pensamentos inconfessáveis que passam pela cabeça de vocês ao avistarem uma mulher? E Gi... quero saber se vc tem uma cabeça masculina igual à minha.... vc pensa que nem que eu???

2008-02-25T17:15:00.002-03:00

Tá bom, Carioca, tá bom.... o que a gente não faz pra agradar o cliente, né?
Pra vc não ficar reclamando do pau rosa, tô colocando mais um textículo.... e um mimo que você fez pra mim com o photoshop.... desfaz esse bico, anda!

2008-01-21T16:49:00.001-02:00

Enfim, acabou o ano, entrou 2008. Eu prefiro os anos pares. Neles me acontecem as melhores coisas. Sem contar que acabou o mês mais lindo do ano. E sim, eu faço aniversário em janeiro. Mês de pleno verão, das chuvas mais pesadas, da vegetação mais verde e dos mais lindos dias de sol. Tudo muito exuberante.
Repasso as últimas informações conferindo o bom andamento das coisas por aqui. Sr. Pensando feliz da vida porque eu escrevi alguma coisa no blog. Ele sabe que meu blog não é o mesmo sem os comentários dele. A bem da verdade, só considero um texto comentado depois que ele e uns outros o fazem. Eu não dei nada pro Papai Noel. Ao contrário, fiquei esperando que ele me desse um presente. Ainda continuo esperando. Será que demora?
O Carioca, esse coitado, eu não sei o que se passa com ele. Que história é essa de que anda transando menos do que eu escrevo aqui no blog? Meu bem, se eu estivesse mais perto, juro que te dava um auxílio.... mas daqui destas terras longínquas, o melhor que posso fazer é rezar para São José das Trepadas te ajudar nesse novo ano! E te digo mais: toque umas punhetinhas pelo menos pra não perder o gosto pela coisa!
Guto Leite, ah, esse Guto... já entra o ano me sacaneando! E o mais engraçado é que com o Pensando ele é todo amores.... acho que escolhi o marido errado. Deveria ter me casado com o Pensando e chamado o Guto pra padrinho, e não o contrário!
Mas vamos ao que interessa. A vida é feita de ciclos.
O engraçado é que hoje é o último dia do primeiro mês do ano. E há trinta dias atrás, no dia 31 de dezembro, ele quis me comer. Era pra terminar bem o ano, ele disse. Queria me comer a rabeta. Pedi pra que ele comesse de frente, enquanto eu me masturbava. Mas antes, chupei bastante e dei uma sentada no pau dele. Ele me pediu pra parar de mexer, e eu fiquei só apertando a buceta pra ele sentir o carinho no pau. Gozou assim, sem eu nem me mexer, só pulsando a bucetinha no pau dele. Ficou devendo a enrabada. Passou o ano, as festas, as férias. Depois de chegar de viagem, ele quis comer o que faltou.
Tirei a roupa, fui até ele. Abocanhei aquele pau delicioso, chupei de todas as maneiras. Lambi, mordisquei, enquanto olhava a cara dele, maravilhado. Estava com saudade da minha chupada. Bolinou meus seios, pediu uma espanhola. Eu fiz. Me deitou, me abriu as pernas, me besuntou de gel. Admirou minha buceta, muito molhada, mas foi direto no meu rabinho, como se houvesse pressa, como se houvesse urgência. Entrou de uma vez, doeu pra caralho. Mas depois, é como se meu corpo reconhecesse que era ele. Relaxei e curti o arrombamento. Pela cara dele dava pra ver o quanto ele tava tesado. Não demorou muito, gozou com tudo. Tava seco, disse ele. E depois, sim, é como se tivesse se fechado um ciclo. Completamos o que havia faltado. Agora sim, podemos começar o ano.

2007-12-23T19:29:00.000-02:00

E então você me abraça, me pega no colo
Me leva pra cama, me beija a barriga
E o que mais importa?

2007-11-04T19:51:00.000-02:00

Muito embora o carioca tenha me enviado esse texto, jurou de pés juntos que não foi com ele que aconteceu.

Depilação (versão masculina)

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que
não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira,
quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando
com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas"
com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos
fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que
doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas
de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como
negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente
estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o
beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços
de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava
com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista
sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu
ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona
do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana
e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr.
Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no
plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na
Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos
depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE
O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado
grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava
passar de novo. Respondi prontamente: se depender de mim eles vão ficar
aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como
quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e
fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e
foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei
alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um
bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com
camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como
se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava
xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto
e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão
pequeno que mais parecia irmão gemeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu
estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou
igual uma gralha.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os
pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
"Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus
ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de
distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento
sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos
estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi
estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei
colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada.
Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca
mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para
todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé
com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino!!!

2007-09-18T21:58:00.000-03:00

A vida não anda mesmo fácil, vocês sabem como é.... estou tentando diversificar meu ramo de atividades. Pra tirar algum por fora. Se souberem de alguém que precisa, por favor, me indiquem.

2007-07-28T11:43:00.000-03:00

Como bem disse o Carioca, eu ando meio ocupada. Tenham paciência.....

2007-07-06T14:07:00.000-03:00

Juras

(Rosa Passos / Fernando de Oliveira)

Jurei te pertencer por toda a vida

Guardar a sete chaves nosso amor

A chave era só uma e foi perdida

O fogo era de palha e se acabou

Jurei não mais amar outra pessoa

Pra nunca mais chorar como chorei

Mas vi que amar é coisa muito boa

E assim mais uma vez me apaixonei

Eu tenho um coração muito indeciso

E juro pra depois voltar atrás

Agora vou fazer o que é preciso

Eu juro que não juro nunca mais

2007-06-08T23:30:00.000-03:00

Quem me conhece sabe que eu não sou de fazer bonito com o chapéu alheio. Também não gosto de não dar nome aos bois. Em outras palavras, não gosto de publicar textos que não são de minha autoria, e se o faço, é porque gostei muito, mas faço questão de dar os créditos. O que não foi possível. Pesquisei tentando achar a origem desse texto, mas o máximo que consegui foi uma versão que pareceu ser a primeira publicada na internet, num outro blog, igualmente sem autoria, e que não trazia a última frase, que fala de comprar o domínio "tal". Como internet é terra de ninguém, e eu mesma já encontrei textos meus, do Pensando e de outros amigos em lugares totalmente estranhos, não vou me preocupar com isso.

Só voltei a falar do assunto porque, já que o Pensando gostou tanto, achei que cabiam aqui algumas ponderações. Essas sim, totalmente minhas.

Primeiro, que eu lamento decepcionar o Pensando, o Guto e quem mais pensar igual, mas buceta cabeluda é uó. Odeio, me dá coceira, calor, me sinto mal. Se tivesse que sofrer o dobro pra me manter sem pelos, eu sofreria. Já vi que a Gi pensa igual. Sem contar que o sexo é muito mais gostoso, limpinho, a sensibilidade nem se compara. E fica tudo de bom pro bofe cair de língua. E vale pros meninos também, tá? Ok, não precisam sofrer na depilação, arrancando os pelos, mas uma maquininha zero cai muuuuito bem. Quem me acostumou mal assim foi o Amante, doravante também denominado meu cafetão (É uma brincadeirinha entre a gente). Ele tá sempre peladinho e eu posso saborear à vontade sem ficar com um maldito pentelho enroscado na base da língua, beirando despencar garganta abaixo, só de pensar me dá agonia....

Segundo que, mulher que é mulher, depila sem essa frescura de amarrar calcinha com barbante e o escambal. Mulher que é mulher, depila pelada mesmo, arreganhada na maca e segurando o grelo pra ele não ir junto na puxada da cera. Se dói? Eu diria que é assim, algo como tentar arrancar um pedaço da alma, mas dura coisa de um segundo. Já sofri dores muito piores com um cálculo renal, e durou pra caralho! Portanto, nada que vá acabar com nossa integridade.

E nada de ficar melando calcinha de cera, que não sai depois, e muito menos ficar fazendo contorcionismo pra se virar de frente, de lado ou de bruços naquela maca estreita. Pra depilar a região dos fundos, basta levantar as pernas, abraçando os joelhos. E sem essa de vergonha, tá? O ginecologista é pior. Pelo menos a depiladora não enfia o dedo ou aquele trocinho que esqueci o nome. A coisa se dá só por fora mesmo, é como fazer nas coxas, só que sem prazer. No ginecologista, não vai nas coxas, vai dentro mesmo, mas igualmente (e infelizmente) sem prazer.

E finalmente, aos meninos que são adeptos daquela selva natural, no estilo Vera Fisher ou indo ainda mais longe, no estilo Claudia Ohana naquela lendária Playboy da década de 80, eu deixo um conselho. Se querem meter a cara no cabelo, que seja em nossas cabeças, na nuca, procurando um pescoço, aspirando o perfume do shampoo. Essa coisa de selva é passado, a devastação chegou aos nossos lindos corpos, graças às deusas (Viu, Carioca? A foto abaixo é meramente ilustrativa, eu jamais chegaria a cultivar pentelhos daquele tamanho!). A idéia hoje está muito mais pra se criar ambientes auto-sustentáveis, mais limpos, menos poluentes e sobretudo mais prazerosos. Se resta alguma dúvida, que ela se acabe aqui. Com essa foto que ilustra o texto.

2007-06-01T12:56:00.000-03:00

O texto não é meu e veio pra mim sem autoria.

Também achei um pouco exagerado, mas engraçado. Então trouxe pra vocês enquanto estou no meu exílio.

Beijo da Su.

Tortura moderna

"Tenta sim. Vai ficar lindo!"Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.

- Amanhã, às... deixa eu ver...13h?

- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.

Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- ...é... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.

- Ah, sim, claro. Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.

- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Arreganhada, né?

Ela riu. "Que situação!". E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não.

- Não, querida, os lábios dela aqui ó. (Pensei: Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo).

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação. Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto. Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada. Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada. Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda. Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar
na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

-Tudo bem, Pê?

- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente. Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu 'tuin peaks'. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado. Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão? Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.

- Máquina de quê?!

- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

- Dói?

- Dói nada.

- Tá, passa essa merda...

- Baixa a calcinha, por favor. Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha! Como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?

- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora. Namorar... namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.

Queria comprar o domínio preserveasbucetaspeludas.com.br .

(lamentávelmente, sem autoria)

2007-04-24T22:22:00.000-03:00

Tá bom. Eu sei que ando sumida. Sei que um blog que não é atualizado não faz sucesso, nem pode constar entre os blogs interessantes das matérias dos jornais e revistas, agora que o conceito de blog está completando dez anos.
Eu sei que vocês sentem falta de novidades, assim como eu sinto falta de vocês, leitores.
Esta semana, conversando com eLe, eu estava dizendo que sou uma devoradora de homens. É verdade. Eu sou um animal sexual. É verdade. E eu sou também uma mulher comum. Todas essas mulheres habitam em mim, e volta e meia uma fica querendo se sobressair às outras.
Então, a mulher comum tomou conta do meu ser, me arrebatou, me fez ficar afastada do mundo virtual, me mantendo no mundo real.
Desse arrebatamento, tirei várias conclusões.... observei muitas coisas. Por exemplo:
1. No supermercado, notei que algumas mulheres conversam com os produtos nas prateleiras. Notei também que os mais procurados para conversar eram os alimentos em conserva, as compotas, os potes de geléia e os farináceos. E ao contrário do que imaginei, nenhuma mulher conversava com os pepinos, cenouras, nabos e outros vegetais de duplo sentido. Vai ver, com esses elas deixam a conversa de lado e partem para o "pouco papo, mais ação".
2. Na fila do cinema, notei que quando um casal se beija, abre imediatamente um portal energético que contagia todos os outros casais com a febre do beijo. E todos os outros casais começam a se beijar, independente do contexto em que se encontram.
3. Na tv, notei que as novelas seguem uns 3 ou 4 estilos distintos - e não fogem disso. Mas isso é conversa pra outro post. E acabei concluindo também que quero ser a Ivete Sangalo quando crescer. E que aquela roupitcha preta de mulher-gato vai ser meu traje básico do dia-a-dia.
4. Percebi ainda que as melhores idéias me ocorrem enquanto estou tricotando. E já fiquei imaginando aquela horda de tricoteiros, chefes de estado, publicitários, filósofos, políticos.... num mundo perfeito onde todos usassem suéteres coloridos.

Fugindo um pouco às minhas conjecturas, eLe agora inventou que quer porque quer porque quer que a gente arranje outra menina pra transar conosco. Incluindo esse parágrafo que fugiu totalmente do assunto, que foi idéia dele, pra que alguma moçoila se habilitasse. Como se aqui fosse um site de classificados eróticos.

Enfim, voltando ao assunto.... todo esse tempo que a Suzana-mulher-comum ficou longe daqui, não deixou de pensar em vocês, queridos 4 leitores. E tentei guardar uma porção de assuntos que gostaria de discutir com vocês na mesa do bar, entre um chopp e um petisco. Xi, tou igual ao Guto Leite.... deve ser influência da convivência....
Eu volto logo. Prometo.

2007-03-28T22:26:00.000-03:00

Volta e meia eu me prometo alguma coisa: Fazer mais exercícios, atualizar regularmente o blog.... detesto promessas porque o nome já me lembra um prenúncio de algo que não irei cumprir.... então comecei a remexer meu blog antigo e achei isso:
Página da minha agenda de 4 de janeiro de 1999:

"INSANIDADES IMPRUDÊNCIAS

DESATINOS

IRRESPONSABILIDADES

INCONSEQUÊNCIAS

NÃO PRETENDO MAIS COMETÊ-LOS

ME PROMETO"

Naquele tempo não existia blog. Mas acho que cumpri a promessa direitinho. Pelo menos, hoje não faço mais ninguém sofrer com meus atos. Só a mim mesma.

2007-02-19T15:54:00.000-02:00

10/12/2002
Estou aqui trabalhando e o Dinho está cantando em cima da minha cabeça:
"O que você faz quando ninguém te vê fazendo?
Ou o que você queria fazer se ninguém pudesse te ver?"

Eu me masturbo
ando nua
danço
rio
passo horas na janela
olhando a rua
e você? hein?

2007-02-06T15:09:00.000-02:00

06/12/2002

A mulher ideal

O texto que vou transcrever a seguir eu o tenho guardado há algum tempo. Guardei porque gostei. Provavelmente, vocês já devem ter lido. Mesmo assim, vale ler de novo. Se não leram, acho que vão gostar. O texto é do Lusa Silvestre, que escrevia na revista VIP. Enjoy it.

Ela está por aí, em algum lugar. Basta encontrá-la. O que é a mulher ideal? Digamos que você acabou de jogar futebol. O sol é tão forte que você tem a impressão de que faz barulho. Corajoso, senta gemendo num banquinho e resgata a última energia que sobrou para tirar as chuteiras. E, vejam só, aquilo entre mim e o isopor com as cervejas é uma piscina? Você pula, a água o isola termicamente do inferno, você flutua. Cada parte do seu corpo está anatomicamente envolvida por uma sensação superior. A água te dá colo; você se pergunta se existe andar acima do paraíso. Você pode ficar na piscina o resto do ano, mas e a cerveja no isopor praticamente gritando “ E nós, e nós?”A mulher ideal é assim. Não é física, é etérea. São sensações de bem-estar por estar com ela. Sua cabeça veste no colo dela. Parece que seu corpo foi desenhado nos túneis de vento da Ferrari só para você encaixar cientificamente seu corpo no dela. Ela é indescritível. Você sabe como é cada sardinha e cada pinta do rosto, mas não consegue fazer um retrato falado se ela resolver sumir, cansada da mesma chuteira toda segunda-feira à noite no meio da sala, empesteando de areia e bodum o quarteirão. Idealmente, aparecem quando você menos espera. Pode começar num bar, pode ser na feira. Pode ser numa cirurgia de verruga. Surgem do nada, simplesmente se materializam na sua frente. A personalidade primeiro, depois o perfume, em seguida o senso de humor e – finalmente – o corpo. E, ato contínuo, surge a vontade de saber se ela é de carne e osso e quanta carne você consegue pegar com a mão. Note que a mulher ideal não fica nua. Fica – isso sim – pelada. Porque não se importa em andar sem roupa pelo corredor, de bobe no cabelo, perguntando “Mas pode-se saber onde está meu rímel?” Modelos ficam nuas. Mulheres ideais ficam peladonas. Não têm marca de biquíni não porque sejam nudistas e dispensem o maiô. Elas são lácteas, brancas como o banho de lua da Celly Campello. A mulher ideal fica zonza, jamais de fogo. De cerveja, e ainda bate o dedo naquela bolinha que aparece às vezes no gargalho, para dar sorte. São incapazes de fechar a tampa do Nescau. Fazem um furo no azeite do tamanho do túnel do Canal da Mancha. Mas, mesmo assim, mesmo com esses pecadinhos, tente ficar sem ela por – vá lá – um mês. O reencontro pode ser um soco no diafragma, que sai pelo corpo todo e dói dias a fio, se ela já tiver trocado você por alguém que não jogue a toalha molhada na cama. A mulher ideal é uma procura histórica. Platão, tempos idos, já falava dela. Segundo ele, Zeus estava receoso do desenvolvimento dos humanos, do saber acumulado. Medrava que o homem se desenvolvesse de tal modo que pudesse subir ao Olimpo e tornar-se deus. Um concorrente. Zeus, que não chegou a deus dos deuses à toa, pegou uma faca daquelas bem boas e dividiu o ser em duas metades, homem e mulher, e colocou cada uma num canto do mundo. Mas você acaba encontrando sua outra metade. E, quando encontra, se torna com ela um só, um deus, e ascende ao Olimpo. As mulheres ideais são metades, complementares, vitais. Essenciais.

Lusa Silvestre escrevia uma coluna chamada "Coisas de Homem" na VIP. Hoje eu não sei por onde ele anda.

2007-01-31T10:52:00.000-02:00

03/12/2002
Há algum tempo, me divertindo com os quadrinhos do PIT, me ocorreu uma idéia que não me saiu mais da cabeça: como o assunto principal desse blog é o sexo, não poderia deixar de prestar uma singela ho menage m ao cartunista Carlos Zéfiro. Não é do meu tempo, é um pouco mais antigo, mas por isso mesmo merecedor de reconhecimento por ser um dos precursores da sacanagem. Zéfiro era o pseudônimo de Alcides Caminha, um cara que morava no Rio de Janeiro e gostava de copiar desenhos de pin-ups dos anos 40, 50 e 60 a pedido dos colegas. Seus desenhos acabaram se tornando os "catecismos", revistinhas pornográficas, vendidas disfarçadamente entre os jornais das bancas, em formato de bolso e por isso mesmo fáceis de ocultar. Zéfiro não gostava de ir direto ao assunto. Ao contrário, suas histórias tinham um certo clima, com começo, meio e fim. Mas sempre acabavam em transas memoráveis. A Marisa Monte já usou suas ilustrações em capa de CD, lembram? Acho que é o Barulhinho Bom. Enfim, perseguido entre outras coisas pela ditadura, Carlos Zéfiro ficou no anonimato por quase 40 anos, se revelando em 1991 numa entrevista antológica à Playboy. Deu até entrevista no Jô Onze e Meia. E morreu pouco tempo depois, deixando-nos um acervo de responsa. Tem um zilhão de sites falando sobre ele, pra quem quiser saber mais: Homenagem prestada, fiquem com um drops.

2007-01-23T21:38:00.000-02:00

02/12/2002
Sofro de solidão profunda.
Quero te deixar ir mas o amor não deixa. Telefono, converso, sorrio, só consigo pensar nesse vazio. Nada que me preencha, nem as entranhas, nem o tempo, nem a alma. E antes que isso fique piegas demais, minha mensagem pra você que me lê e não deixa comentários:

2007-01-16T12:09:00.000-02:00

Sexo a três, quem não fez?

E cá estou eu entre a Tv e o computador, acompanhada de uma long neck e um pedaço de pizza, vendo pedaços de um filme, lamentando a perda de James Brown e tentando contar pra vocês da minha festinha de fim de ano a três. Eu, ele e o amigo. É claro que assim não vai sair nada. Resolvo sentar no sofá e escrever num papel. Então. Falávamos da festinha. A três. E não é que no episódio de Sex and the City as meninas estavam falando do mesmo assunto? Mas com esse mote: Sexo a três, quem não fez? Então, comecei a pensar, quer dizer que é normal? Que todo mundo já fez um dia, e quem não fez ainda vai fazer? E eu pensando que era algo incomum, especial, extraordinário... vou ter que mudar meus conceitos?
Não... me desculpem, mas não vou mudar. Pra mim, continua sendo especial o sexo a três, assim como qualquer outra prática sexual que fuja ao convencional. Se partirmos para a banalização, a coisa perde a graça.
Fecho os olhos e me revejo na cena do crime, deitada na cama entre dois homens. Quatro mãos percorrendo meu corpo, os dedos de um entrando em minha buceta, os dedos de outro alisando meu grelo... me dá uma moleza no corpo só de pensar. Aquela preguiça gostosa, que nos enche de tesão. Fechos os olhos novamente. Me lembro dos dois de frente pra mim, uma boca em cada seio. Um sugando forte, o outro lambendo de leve. Calor.... quase paro de respirar. Duas mãos me tirando a calcinha. Eu chupando um pau com o outro na mão. Puxo o amigo pra mais perto. Os dois paus na minha boca. Definitivamente, isso não tem como ser um fato corriqueiro. Não pelas sensações provocadas em mim. Não são sensações que acontecem todo dia. Degusto avidamente os dois de uma vez, as duas cabeças na minha boca. O tesão se torna impossível de disfarçar, e ele percebeu, a ponto de comentar depois, o quanto eu fiquei alterada.
Eu havia imaginado essa cena há muito tempo.
Antecipando as delícias que íamos vivenciar, eu já tinha me masturbado em casa, antes de sair pra encontrá-los. O tesão era forte, eu quase podia ouvir meu próprio coração. Nossa intenção era tentar uma DP, já estava subentendido. E tentamos. E começo a pensar que DP só funciona em filme pornô ou fotos. Troço difícil da porra. Quando um entra, outro sai, quando o outro entra, um sai.... Pude experimentar, por alguns segundos, os dois dentro de mim. Mas acho que precisamos de uma cama mais alta, um local mais adequado, sei lá. Desistimos. Ele me comeu de frente, enquanto o amigo colocava o pau na minha boca. O gozo veio rápido, pra nós dois, era inevitável.
O bom de ter dois homens é que enquanto um se recupera, eu tenho o outro pra ficar brincando. Ele foi pro chuveiro, voltou e botou o pau na minha boca, enquanto eu brincava sentada no pau do amigo.
Pode parecer engraçado, mas uma das coisas que acho mais gostoso e estimulante no sexo a três são as conversas que rolam durante a brincadeira. O amigo faz comentários que ele confirma, ele me pergunta se estou gostando do presente de fim de ano. E assim atravessamos a tarde, entre conversas, brincadeiras, risadas, gozos.... E sinto que começa a surgir uma cumplicidade entre nós três, como é comum nos casais. Se cumplicidade a dois já é prazeroso, imaginem a três.
Bom, agora que já me perdi completamente no texto, fugi ao mote e não sei como continuar, conto com a compreensão de todos os meus três leitores... afinal, como é possível relembrar cada segundo desse episódio, com riqueza de detalhes, sem ficar assim meio zonza e perdida?
Feliz Ano Novo a todos!

2007-01-05T10:16:00.000-02:00

20/12/2002
EU
QUANDO OLHO NOS OLHOS
SEI QUANDO UMA PESSOA
ESTÁ POR DENTRO OU ESTÁ POR FORA.
QUEM ESTÁ POR FORA
NÃO SEGURA UM OLHAR QUE DEMORA.
DE DENTRO DO MEU CENTRO
ESTE POEMA ME OLHA

Paulo Leminski

2007-01-02T11:18:00.000-02:00

31/12/2002 10:06
Passagem do Ano

O último dia do ano
não é o último dia do tempo.
Outros dias virão e novas coxas e ventres te comunicarão o calor da vida.
Beijarás bocas, rasgarás papéis,
farás viagens e tantas celebrações
de aniversário, formatura, promoção, glória, doce morte com sinfonia e coral, que o tempo ficará repleto e não ouvirás o clamor,
os irreparáveis uivos
do lobo, na solidão.
O último dia do tempo
não é o último dia de tudo.
Fica sempre uma franja de vida
onde se sentam dois homens.
Um homem e seu contrário,
uma mulher e seu pé,
um corpo e sua memória,
um olho e seu brilho,
uma voz e seu eco,
e quem sabe até se Deus...
Recebe com simplicidade este presente do acaso.
Mereceste viver mais um ano.
Desejarias viver sempre e esgotar a borra dos séculos.
Teu pai morreu, teu avô também.
Em ti mesmo muita coisa já expirou, outras espreitam a morte,
mas estás vivo. Ainda uma vez estás vivo,
e de copo na mão
esperas amanhecer.
O recurso de se embriagar.
O recurso da dança e do grito,
o recurso da bola colorida,
o recurso de kant e da poesia,
todos eles... e nenhum resolve.
Surge a manhã de um novo ano.
As coisas estão limpas, ordenadas.
O corpo gesto renova-se em espuma.
Todos os sentidos alerta funcionam.
A boca está comendo vida.
A boca está entupida de vida.
A vida escorre da boca,
lambuza as mãos, a calçada.
A vida é gorda, oleosa, mortal, sub-reptícia.

Carlos Drummond de Andrade
Enviado por: Suzana

2007-01-02T11:11:00.000-02:00

20/12/2002 19:57
No debate sobre masturbação do Homem Invisível fiquei devendo meu comentário porque o assunto era muito comprido e não ia caber. Essa semana foi de festa, mas antes de sair de férias (na verdade mini-férias), não podia deixar vocês sem essa. O tema era SIRIRICA. Pra início de conversa, odeio esse nome. Só fui tomar conhecimento dessa palavra aos dezesseis anos, quando escutei uns colegas de escola sacaneando com uma menina que era meio piranhosa: "A Joana bate siririca com o pino da cabeceira da cama!" Nunca vi uma palavra tão feia e inadequada. Já não bastam os nomes esdrúxulos que a buceta recebe (vide lista no Oral Grupal), ainda mais esse nome pra masturbação. Definitivamente, odeio, prefiro falar masturbação mesmo, bater uma, ou até punhetinha.
Enfim, quando eu tinha onze aninhos e o vulcão da sexualidade começou a entrar em erupção nesse corpinho de sílfide, comecei a saber mais ou menos o que era masturbação. Mas pelo pouco que eu li, pensava que masturbação era só introduzir algo na vagina. E assim eu fazia, sem saber que poderia com isso romper meu hímen (o que era hímen?). Acho que acabei rompendo mesmo, porque nas primeiras vezes que transei de verdade não sangrou. Mas isso é outra história. Até que, um ano depois, me olhando no espelho, passei por acaso a mão no meu grelinho. Senti um arrepio, um misto de gastura e desejo. Passei o dedo de novo. Bom. Molhei o dedo na bucetinha, que já estava molhada, e lambuzei o grelinho. Era uma sensação maravilhosa, eu nunca havia sentido nada igual. Fiquei assim, alisando o grelo até gozar. Foi meu primeiro orgasmo. Como tudo na minha vida, eu batalhei sozinha pra conseguir. Aí virou um vício, não parei mais. Ia pra escola de manhã, de tarde ficava em casa, a maior parte do tempo sozinha, e podia brincar à vontade. E com os hormônios efervescendo, o tesão não acabava nunca. Quando eu imaginava que alguém poderia chegar e me surpreender, o tesão era maior ainda. E a combinação de enfiar os dedos ou outra coisa na buceta com o dedinho no grelinho, era o paraíso. Eu não precisava de mais nada. Ou pelo menos não precisei, por uns quatro anos. Claro que aconteceram alguns episódios embaraçosos. Uma vez eu estava me masturbando na rede, na área lá em casa. Na hora do gozo, eu me sacudi um pouco, dava aquela zonzeira, perdia um pouco os sentidos por alguns segundos. Quando me refiz, o amigo do meu irmão estava parado no portão, estarrecido, tentando entender o que era aquilo que tanto sacudia minha rede. Pensei em dizer a ele que estava tendo uma convulsão, sofria de ataques epiléticos, qualquer coisa assim, mas não ia colar porque fiquei boa num instante. Então o melhor foi fingir que não aconteceu nada. Claro que ele sacou e eu fiquei super sem-graça. Nunca mais fui a mesma pessoa na frente dele.
Engraçado, acabei de me dar conta que hoje em dia, quando me masturbo, não tenho mais essa sensação de perda dos sentidos, como antes. Vai ver que é porque sei que existe coisa melhor do que o sexo solitário. Mas ainda é um bom recurso, quando estou precisando dar aquela aliviada básica, e não tem ninguém pra me socorrer. Os homens (pelo menos o meu) adoram ver uma mulher se masturbando, então eu faço isso pra eles. Depois que comprei o pinto de borracha, ficou mais prático. Eu ligo o bicho, começo a enfiar na buceta e acariciar o grelo, e gozo rapidinho. Além do que, é bastante excitante ver no espelho aquele pintão de borracha entrar em mim. Pena que não tem um homem por trás dele. Porque faz toda a diferença. Essa semana estive com o amante, depois de mais de um mês de desencontros e jejum. Estava morrendo de saudade. E constatei que nada substitui um homem de verdade, ainda bem. Não há nada igual a gozar com o pau dele na boca. Pode ser um 69 ou ele me masturbando enquanto eu o chupo. E isso não dá pra fazer com vibrador. Ele me pegou de quatro, segurou meu cabelo, segurou meus pulsos, que ficaram machucados. Ta doendo até hoje. Isso o vibrador também não faz. Ele entrou rasgando, ainda estou rasgada, e gozou aquele gozo delicioso dentro de mim. Isso o vibrador também não faz. Ele me chupou, passando aquele linguão no meu grelinho, sugando e lambendo. Coitado do vibrador. Isso ele não faz, também. Bom, depois disso, se alguém encontrar um pinto de borracha jogado no lixo, pode saber que foi o meu. Concluindo, completamente molhada, masturbação é bom, quando não há outro recurso, mas não existe nada melhor do que um homem. Gostoso e caralhudo.
Beijo da Su.

2006-12-07T21:55:00.000-02:00

04/11/2002 08:54
Desejo realizado
Nunca vi um desejo se realizar tão rápido. Foi só eu comentar o post do Homem Invisível, contar a minha historinha e dizer que queria um pinto de borracha pra tudo acontecer.
Eu e o amante fomos a uma sex shop. No caminho eu mandei um boquete nele, com o carro em movimento, o perigo de passar por um ônibus e todo mundo ver, é uma delícia. Ele ficou durão, e eu molhadinha. Tinha um carro da polícia atras da gente que sacou, ficaram dando luz alta. Quase desisti de chegar à sex shop.
É realmente divertido, tem um monte de coisa engraçada, tem uns filmes legais e outros nem tanto; tem uns kits de vibradores femininos que parecem uma caixa de brinquedo. Tem uns pênis de silicone colorido, azul, rosinha, lilás, um amor. Tem também uns gigantescos, que para nosso espanto, a atendente disse pro amante que tem gente que compra. Então fomos ao que interessa. Escolhemos um pinto de borracha, com vibrador, tamanho médio. E fomos brincar. No caminho, dentro do carro, o amante já queria que eu experimentasse, então compramos pilha, coloquei uma camisinha no brinquedo e comecei a brincar, no carro mesmo. Foi muito engraçado. O vibrador dá um efeito estranho, me lembra quando eu usava o massageador da minha mãe no clítoris pra me masturbar.
Começamos a brincar de verdade, eu comecei a me excitar. O amante se excitava vendo o pau de borracha entrar na minha bucetinha, que já tava meladinha. Ele começou a por e tirar o pau. Eu pedi pra ele me chupar ao mesmo tempo, então ele me chupava no grelinho ao mesmo tempo em que empurrava o pau pra dentro de mim. Foi delicioso, eu acabei gozando, é uma sensação muito gostosa, o pau duro, vibrando dentro da buceta, e a boca deliciosa do amante me lambendo, nossa! Foi muito gostoso. Fiz um boquete bem gostoso no amante pra recompensá-lo, ele adora quando eu chupo o pau dele. Ele gozou tudinho na minha boca, uma delícia, eu adoro o gozo dele.
Não vejo a hora de brincar de novo com o nosso novo brinquedinho. Foi muito excitante ver o amante enfiando o pau de borracha na minha buceta, olhando com aquela cara de tarado. Tô louca pra usar de novo. Ui, trem bão!

2006-12-07T21:51:00.000-02:00

05/11/2002 11:35
Sessão beijos
Quero mandar beijos pro Griffo, que me escreveu e disse que eu parecia ser fascinante. Obrigada, querido, inclusive pelo convite para ir ao Rio.
Beijos pro Pit, que quer brincar com meu brinquedinho - só se vc deixar eu brincar com o seu também! A-DO-REI a minha foto no seu blog, fiquei honradíssima por ter sido lembrada por você. E o mais engraçado é que a foto é bem parecida mesmo!
E beijos pro HI - ficou de pau duro querido? Que dilícia! Como já havia dito, fique à vontade pra colocar meu texto no Alternativus, não esqueça dos créditos.
Continuando o assunto de fantasias que o HI propôs, comecei a me lembrar de todos os lugares inusitados em que já transei. Alguns altamente excitantes, outros, de tão estranhos, acabavam até com o tesão, por causa do medo de aparecer alguém, a sensação do ridículo, coisas assim. No carro, por exemplo, pode ser muito bom, já tive transas no carro muito boas. O problema é quando você descobre que está sendo observada. Dá vontade de chorar bem alto e de nunca ter nascido. Não quero nem lembrar.
Uma vez transei numa academia de ginástica, à noite, depois de fechar. Foi legal, mas eu queria ter usado os aparelhos de musculação, dar uma malhada diferente. Mas ficamos apenas nos colchonetes. Escada de prédio, sofá enquanto a mãe toma banho, casa do irmão, bah, enjoei.
E teve aquela que eu prometi contar, da árvore. Estava com um namorado num parque, sentados na grama debaixo de uma árvore. Resolvemos subir na árvore, assim como quem não quer nada. Deve ter sido muito engraçado pra quem estava observando de fora, o vento balançando a jaqueira, e pior, balançando uma jaqueira só, já que haviam várias outras que estavam absolutamente quietinhas, não havia vento. Digamos que tenha sido um fenômeno da natureza, essa coisa de ventar numa árvore só. Sem contar a mãe que se aproximou junto com a filhinha, olhou pra cima e viu dois macacos estranhos enganchados nos galhos. Ainda bem que ela tratou de sair de baixo rapidinho, ou então ia levar um banho de seiva. Mas foi muito desconfortável, fiquei com dor nas costas. Algumas coisas realmente não valem a pena, a não ser pras outras pessoas rirem da gente, mas temos que passar por isso, senão não teremos o que contar.
Beijo da Su

2006-12-07T21:49:00.000-02:00

07/11/2002 14:59
Sangue quente
Queridos e queridas, coloquei essas fotos do Joaquim Cortez aqui porque acho ele um tesão, sem falar na dança, o flamenco é extremamente sensual. Dizem as más línguas que ele é gay, mas eu já li que ele come todas. Enquanto ele não me comer, eu não posso dizer absolutamente nada.
Beijo da Su

2006-12-07T21:47:00.000-02:00

08/11/2002 09:16
Meu querido, amado,
admirado e futuro esposo HI: Estou muito feliz. Vou ser fotografada, filmada, comida (ops!), o Carioca ainda vai me emprestar a câmera digital, enfim, tô com bola toda. Mas te chamei pra cá porque a história é longa.
Na verdade não sou de Varginha, eu apenas moro aqui. Nasci numa cidade do Paraná, pertinho de Curitiba, chamada Campo Largo. Também tem outra cidade lá perto mais conhecida que a minha, chamada Ponta Grossa. Por causa dessa infeliz coincidência, tive que crescer ouvindo aquela piadinha infame que diz que as moças de Campo Largo adoram os rapazes de Ponta Grossa. Acho que é por isso que fiquei assim, meio pervertida.
Estou aqui em Varginha por enquanto, não sei onde estarei ano que vem, depende do trabalho. Mas de qualquer maneira, espero estar por aqui. Apesar de ter uma considerável experiência com varginhas, não sei direito se sou beiçudinha. Olhando de frente, no espelho, acho que sou. Mas aquela visão psicodélico-contorcionista-alucinógena-traseira, eu nunca tive de mim mesma, e portanto, não posso dizer. Vou ter que consultar fontes mais seguras, diria até fidedignas, pra te responder. Agora, se você não é tão peludo... é tudo, meu querido! Fica melhor de lamber, chupar, morder, sem o problema do cabelo-dental.
Beijo da Su

2006-12-07T21:40:00.000-02:00

08/11/2002 17:46
Amigo, amante, amor, irmão
Não sei se é normal entre os homens, não sei se é só comigo ou se acontece com toda mulher, mas o fato é que todos os meus amigos homens já quiseram me comer.
O quê que há? Não dá pra ser só amigo? Desde que eu era criança, sempre tive amiguinhos homens (sempre gostei do trem). Não, não sacaneia, não era nada de brincar de médico, eu achava melhor mesmo brincar com homens porque eles não escangalhavam minhas bonecas e meus brinquedos de montar. Preferiam os carrinhos. Mas eles também preferiam brincar comigo do que com um monte de meninos.
Na escola, a mesma coisa. Sempre tive ótimos amigos, fazia bagunça, mas vez por outra o menino queria namorar comigo. Às vezes esperavam o ano todo, aí na festinha de fim de ano me chamavam pra dançar, trocavam o amigo-oculto só pra eu ser a amiga deles, receber o presente e ter que agradecer com beijinho. No segundo grau, perdi a conta dos meninos que queriam me comer, mas eu era virgenzinha, daí eles ficavam com as que davam e eu perdia o melhor da festa.
Mas era difícil ter um amigo, porque eles sempre acabavam misturando as coisas. Já perdi uma amiga porque fiz amizade com o namorado dela, que era do 3º ano (nós éramos do 2º), e ele acabou terminando com ela porque tava afim de mim. Que merda. Eu não queria o menino e ainda perdi a amiga.
Na faculdade, tive ótimos amigos, que se tornaram meus irmãos, mas só pra não perder a tradição, teve um “irmão” que queria cometer incesto. Acabei ficando com ele, mas não foi legal, eu estava traindo um namorado que tinha na época e ele também, traindo a namorada dele. Meu namorado descobriu e eu fiquei mal, senti nojo do que fiz, briguei com meu amigo, mas hoje somos amigos de novo. Só valeu a pena porque ele tinha o pau grosso, muito gostoso.
Depois disso, ainda teve um monte de casos em ambiente de trabalho, inclusive um que se tornou meu namorado por anos. Mas não deu em nada e acabou.
E é assim até hoje. Acabei de pegar uma carona com um colega de trabalho na hora do almoço. Elogiei o carro dele, um Scenic, que eu acho lindo, e ele aproveitou a deixa:
-Vamos passear, qualquer dia, no meu carro
-Isso é assédio, vou fazer de conta que não ouvi.
-Mas ninguém vai saber, qual o problema? Só porque você é casada?
-Não, não só por isso. Você também é.
-Mas essa vida é muito curta, a gente não leva nada, tem que aproveitar
-É justamente por isso. A vida é curta, a eternidade é imensa, tento fazer o melhor que posso aqui.
-E você acha que tem coisa melhor? (aí ele apelou)
-Depende do ponto de vista. O seu melhor pode não ser o meu melhor
-Ô mulher dura na queda! Mas eu não desisto, vou continuar tentando! Afinal, água mole em pedra dura...
-Então tá, brigado pela carona. Tanto bate até que fura. Tchau. .....???!
Eu, hein! Homens, me digam, não dá pra ser amigo de uma mulher sem querer comer ela? Claro, as fubangas não contam, sei que vcs não vão querer comer. Ou vão também? Mulheres, a vez é de vocês. Já conseguiram ter algum amigo que nunca quis comer vocês? O povo quer saber!

2006-12-07T21:35:00.000-02:00

Querida tia Mônica: Quando você não quiser mais, não jogue fora, dê pra mim!

2006-12-07T21:33:00.000-02:00

18/11/2002 17:26
And the kisses goes to...
Zé, brigadão pela visita. Gostei de você de cara porque você me lembra uma época da minha vida, no colégio, eu era moleca e ficava babando junto com as outras meninas pelo riquinho bonitinho do colégio, cantando aquela música do Leo Jaime "Você vai de carro pra escola, e eu só vou à pé, você tem amigos à beça e eu só tenho o Zé..." Eu era feliz e não sabia. Mas essa história de Varginha, eu expliquei no bost do dia 8/11, estou aqui faz um tempo, adotei a cidade como minha (coma minha, coma a minha....?) Enfim, quer dizer que cê é de Curitiba? Trem bão, hein? E toma leite quente? Beijo da Su, apareça mais vezes.
Duro de Matar Marcos, esse nick não combina com você. Vou te chamar de Marcos. Estou numa fase meio metamorfoseante assim com meus cabelos, sabe? Mas depois te explico. Beijos! Jeannie: Porque você tá tão sumida? Quer dizer, eu sei mais ou menos, muito eu não sei, mas também não quero saber. Só quero que vc fique bem e volte a escrever como antes, você me inspira! Não demora pra aparecer, tá?Beijo da Su
E, finalmente, Xandy: Vem, nenem, nenem, vem nenem, nenem, vem nenem veeemm!

2006-12-07T21:30:00.000-02:00

24/11/2002 19:15
Pequenos prazeres, grande satisfação
Eu hoje queria ficar em casa. Cozinhar. Curtir minha casa. Gosto de cozinhar. Me sinto mágica, poderosa, com o poder de transformar coisas insípidas em alimentos saborosos. Recorri aos meus bons e velhos livros de receitas. Nada que me atraísse. Reforcei minha antiga conclusão de que os livros de receitas são feitos para gourmets. Que já sabem cozinhar e, portanto, não precisam deles. Pra quem cozinha no final de semana, como eu, é preciso um daqueles livros com lições básicas, que ensinam por exemplo a fritar bifes, batatas, cortar um frango... me lembrei que minha mãe tinha um desses, elaborado pelas damas do Lyons Club de Minas, se chamava “Domadoras de Araxá”, ou algo parecido. Bem, não tenho aqui o livro das domadoras, então... O filé parece interessante, mas... vinha d’alhos? Não sei de cor como se faz. Tinha que saber? E o molho bechamel? Acho que é o mesmo molho branco, esse eu me lembro. E o creme Bruillette da sobremesa? Ah, quer saber? Foda-se. Temperei os filés com alho, sal e um pouco de pimenta do reino. Me lembrei da vinha d’alhos, achei que não seria tão difícil fazer. Devia ser vinho e alho (daaaaar). Caramba, só tinha Periquita na geladeira. Usar meu Periquita pra temperar carne?? Vamos lá. Misturei o vinho, alho, umas folhinhas de manjericão e alecrim que planto em vasinhos. Louro. Acho que ta bom. Aproveitei pra tomar o vinho, já que tinha aberto. Delícia. Coloquei uma música. De repente ficou tão mais fácil cozinhar! Voltemos à cozinha. Coloquei um penne pra cozinhar (penne, periquita? Esse almoço está me cheirando a putaria!), sem aquela história de fio de óleo na água pra não grudar. O macarrão não gruda. Além do mais, o óleo dificulta a absorção do molho. Hi! O molho! Despelei os tomates, bati no liquidificador. Deixei cozinhar, acrescentei minhas “ervas de Provence” daqui mesmo. E um segredinho que não conto. O cheiro (cheiro não, perfume) a essa altura estava delicioso. Untei a frigideira pra passar o filé. Gosto de filés altos, porém ao ponto. Não gosto de carne crua. Meu dublê de vinha d’alhos ficou tão cheiroso que não resisti, fiz um molho com ele pra despejar em cima do filé. Mais vinho. Escorri a massa, despejei o molho. O Filé no ponto. E o vinho me inundando, sensação indescritível. Comi como uma deusa. Será que as deusas comem? E ainda dizem que essa vida é ruim.

2006-12-04T17:18:00.000-02:00

30/10/2002 09:46
Mudando um pouco de assunto,
visitei o Homem Invisível hoje e simplesmente adorei a matéria sobre sex shops. E aquela foto, meu querido, é meu sonho cor-de-rosa. Algumas coisas eu também não sei pra que servem, outras são curiosas, como o consolo de três pontas, eu não sei se o que o HI viu foi igual ao que eu vi, mas se foi, suponho que a terceira ponta, mais curtinha, seja para estimular o grelo. E as bolinhas, bem, nunca experimentei, mas já ouvi a narrativa de uma colega que usa. Ela disse que senta no pau do marido, que vai colocando as bolinhas no ânus e quando ela está gozando, ele vai puxando as bolinhas uma a uma. Ela disse que é o céu. Não sei. A única coisa que já experimentei foi mesmo um pinto de borracha, que um FG meu tinha. A gente terminou a transa, eu tava deitada de bruços, ele pegou o gel e começou a passar em mim. Eu não entendi, mas fiquei quieta. De repente começa a passar aquela coisa enorme na minha buceta, e foi entrando devagarinho... me botou de quatro, entrou por baixo e fiquei chupando ele enquanto ele enfiava o pau de borracha em mim. Depois que ele gozou, me botou deitada de frente e enquanto eu alisava meu grelinho, ele enfiava o consolo, e eu gozei loucamente. Foi muito bom. Mas foi a única vez que eu usei. Penso seriamente em comprar um pra mim, mas meu marido não gostou muito da idéia, acho que teve medo da concorrência. O amante, como não tem nada a perder mesmo, quer mais é ver o pau entrar. Ainda vou contar essa história aqui, quando a gente usar um. Meu querido Homem Invisível, me desculpe não comentar seu post no seu blog, mas não consegui. E como a história era longa, coloquei aqui mesmo. Aguardo suporte técnico.
Beijo da Su
enviada por Suzana

25/10/2002 18:50
Nossa,
como esse povo gosta de sacanagem! Foi só eu publicar uma foto e choveram visitas, bati o recorde, mais de 100 num dia, e como se não bastasse, ultrapassei os 1000 na contagem total! Mas calma, calma, queridos, antes preciso esclarecer algumas coisas: lamento mas não sou eu na foto. Eu só estava mostrando o que eu iria fazer pro aniversariante. O tarahdo me perguntou se "os peitão são turbinado?" , bem, como não são meus, eu não sei, mas acho que sim, é muito redondo, né? depois coloco mais fotos desse casal pra vcs tiraram suas conclusões. São umas fotos que eu recebi e guardei, porque é uma bela foda. E o Ralado me perguntou se não dava pra ser ele na foto. Bom, até pode, mas não sei se vai dar pra ser EU com você, entende? Ah, e o mais interessante, no artigo sobre a bunda, o Homem Invisível me perguntou se eu me interesso pela bunda sequinha dele! Claro que sim, querido! Já te disse que vi sua foto no Ecletica e achei você filé! Manda mais fotos pra mim! Beijos a todos, obrigada pela audiência, a frequência e a bem-querência. Não se esqueçam de votar direitinho e lembrem-se: a segunda pode ser melhor que a primeira. Beijo da Su
enviada por Suzana

24/10/2002 11:00
Até a Angelina Jolie?!
por Raq Affonso
Ela é linda. Todos os homens querem ela. ( E aqui eu acrescento: tem uma boca que eu sempre sonhei e que deve povoar as fantasias de boquete de todos os homens) Ela tatuou o nome do marido no braço. Eles fizeram um casamento bizarro no qual trocaram sangue. E adotaram um bebê cambojano. E ela descobriu que o marido era um galinhão. Angelina Jolie pediu a separação do seu marido, o ator Billy Bob, porque descobriu que ele era viciado em sexo (eufemismo dos famosos para galinha). Jolie descobriu isso de uma maneira não muito feliz: sua empregada estava grávida de seu marido. Segundo as fofocas, ela perdoou o esposo e falou pra ele procurar tratamento. Ele foi. E transou com a terapeuta. Isso foi o que faltava para ela pedir o divórcio, depois de ficar casada por dois anos. Mas isso não é tudo: Angelina Jolie está com medo de que a mãe de Billy faça alguma espécie de macumba com seu sangue e está pedindo os frascos trocados no casório de volta. Imagina que situação! Diante de todos esses fatos, fazemos algumas considerações: - Se até a Angelina foi chifrada, imagina nós, pobres mortais! - Nunca tatue o nome do seu pretê no braço, mesmo que ele seja o homem da sua vida. - Homens canalhas não se regeneram. Nem com terapia. - Quando você quiser inovar na sua festa de casamento, não pense em trocar sangue em vez de um par de alianças. Veja o que aconteceu com a Jolie. - Algumas coisas não são perdoáveis. Imagina você ser madrasta do bebê da empregada! - Com quem será que ficou o bebê cambojano?
enviada por Suzana

2006-12-04T17:03:00.000-02:00

18/10/2002 10:06
Estou em estado de graça.
Acabei de ver um especial na tv com o Lenny Kravitz que é um cara muito bom. É bonito, gostoso, inteligente, é um homem de fé, prega o amor, gosta de mulher, ... podia ficar até o fim do dia escrevendo sobre as qualidades dele, mas como ele não é uma pessoa palpável para mim, vão pensar que sou fanzoca, e não tem nada a ver com isso. Então deixa pra lá, vamos falar de pessoas mais palpáveis. Ou apalpáveis. Vamos falar sobre aquela hora mágica em que a gente conhece um cara e pinta um clima e vem o primeiro beijo. Aí a mão vai acariciando o pescoço, a nuca, o ombro, o peito, o abdomen, desce até o cós da calça. Aquele momento mágico em que minha mão repousa em cima do zíper da calça. Passeia pelas pernas, volta ao zíper. Desliza por cima da calça, sentindo o tamanho, o calibre, o calor. O beijo fica mais molhado, mais tenso, a respiração muda. O mundo pára, o vento pára. Gemidos. Suspiros. Tesão. Olho no olho, boca na boca. Pode parar o tempo.
enviada por Suzana

15/10/2002 10:40
Bom dia queridos,
acho que estão todos de mal de mim, porque quase não recebo mais comentários. Sendo assim, também vou fazer greve, não vou escrever nada novo pra vocês. Vou apenas responder o Wolverinex, que me disse que tem cara de macho, do jeito que eu gosto. Querido, quero voltar a lembrar que "comentarei" os comentários apenas no blog, com algumas exceções, por absoluta falta de tempo. Olha, sua proposta indecente foi muito boa, mas pensa bem, nesse momento é inviável pra mim, já é difícil ser casada e manter um amante, imagina dois! Mas eu aceito uma foto sua como brinde, se gostar de você, te deixo de stand by. Meu e-mail tá no perfil. Beijos ressentidos para todos.
enviada por Suzana

14/10/2002 08:59
Eu acho o Kaká feio!!!!!
Perdão, mulheres. Se gostar de bonitinhos como o Kaká é sinal de bom gosto, então as mulheres de bom gosto de me desculpem, mas eu odeio homem com cara de boneco. Estou escrevendo sobre esse assunto porque parece que causei mal entendidos quando falei sobre homens gostosos. Acontece que gostosura não tem nada a ver com uma bela estampa. Pode, sim, uma coisa vir junto com a outra, mas não necessariamente. Lembram de quando eu falei que homem que é homem tem cheiro de suor e testosterona? Pois é, gostosura não tem a ver com imagem, é algo parecido com a reação que uma pessoa provoca em mim. Pode ser um olhar, o jeito de andar, o modo de mover as mãos, sei lá, tanta coisa. Não entendo porque a mulherada se descabela quando vê aquele Kakazinho cheirando a leite na tv. E o que é que o Gianechinni tem? Perfeitinho demais, até cansa, com aquela cara de namorado da Barbie. Agora, quer ver um homem gostoso? O Nicolas Cage. Um brasileiro? O Humberto Martins, com aquela cara de mau, ai meu Deus, era só ele pedir que eu dava. E o Marcelo Antony, lindo, gostoso e charmoso, pacote completo. Uma vez conheci um cara na boate. Ele era segurança na boate. Alto, forte, moreno, de cavanhaque, até aí nada de mais, continuei dançando e olhava pra ele de vez em quando. Mas bastou ele franzir o cenho na hora de desmanchar um tumulto que tava rolando, e pronto. Eu pensei: esse eu vou levar pra casa. Dito e feito, levei mesmo. E toda vez que eu o encontrava, pedia pra ele fazer aquela cara de mau pra mim. É assim, eu não sei explicar, simplesmente acontece quando eu menos espero. Por outro lado, fico vendo o tanto de beleza desperdiçada, garotos bonitos que não tem um pingo de charme, não têm atitude, são só aquilo que representam mesmo: um cartaz. O Pit ficou triste quando eu comentei com ele que não iria querer nem escutar a cantada de um dragão. Ele deve se achar feio. Mas não se preocupe, querido, eu acho até bonito gente feia. O importante é ter charme. Mas não fume, por favor. Cada homem tem suas particularidades, pequenos detalhes que fazem grandes efeitos. Ou vocês acham que é só vocês que prestam atenção nos detalhes? Tive um namoradinho no colégio que não era bonito, mas se vestia bem, era todo engraçadinho, um jeito meio debochado, meio largado, mas muito confiante. Eu era completamente apaixonada por ele. Meu marido, por exemplo, tem uma boca que é um negócio, e a voz dele no meu ouvido pode conseguir qualquer coisa nesse mundo, se ele me mandar matar alguém com aquela voz, eu juro que eu mato. O amante então, é todo gostoso. Tem uma boca linda, as mãos são tudo, fortes, grandes, bem feitas. Coxas gostosas, dá vontade de sentar no colo. Gosto de abraçá-lo por trás, encostar meus seios nas costas dele, passar as mãos pelo corpo dele todo. E a cara de prazer que ele faz quando eu chupo o pau dele... dá vontade de chupar o tempo inteiro, só pra ficar vendo aquela cara. Quando estou num lugar onde há muitos homens, gosto de ficar observando os detalhes. Pode ser na praia, numa festa, no shopping, num jogo de futebol. O jeito como um passa a mão pelo cabelo, o jeito de sentar, a bundinha de outro, o abdômen sarado, a quantidade de pêlos (ou ausência deles) pelo corpo... é o paraíso. Pensando bem, acho que vou sair pra admirar o paraíso.
enviada por Suzana

10/10/2002 19:22
Ô assunto que rende, hein?
Também não precisa mergulhar o pinto no vidro de perfume, né? Nas imediações já tá de bom tamanho. E por falar em tamanho, não liga pra valentia do meu amante, não. Afinal de contas ele é homem, né? Sabe como é, aquela coisa de macho, que quer demarcar o território. Além do que, ele é muito vaidoso, acho que eu encho muito a bola dele nesse blog, sabe? Aí ele fica assim, mal acostumado. Olha, como boa mineira, e em homenagem ao meu conterrâneo Mineirinho que come quietinho (segundo ele), to mandando um pequeno dicionário de mineirês procês. Té rimou, uai!
DICIONÁRIO MINEIRO ====================================================
(Diçonaru Minêru)
lidileite (litro de leite)
vidiméli (vidro de mel)
ponchapeli (põe o chapeu)
solitáquenti (o sol está quente)
mastumate (massa de tomate)
dendapia (dentro da pia)
kidicarrrni (kilo de carne)
tradaporta (atras da porta)
badacama (debaixo da cama)
pincumel (pinga com mel)
iscodidente (escova de dente)
nossinhora (nossa senhora)
pondions (ponto de onibus)
denduforno (dentro do forno)
doidimais sô (doido demais)
tidiguerra (tiro de guerra)
dentifrisso (dentifricio)
ansdionti (antes de ontem)
sessetembro (sete de setembro)
sapassado (sabado passado)
óiuchero (olha o cheiro!)
pradaliberdade (praca da liberdade)
vidiperfumi (vidro de perfume)
óp'cevê (olha pra voce ver!)
tissodai (tira isso dai)
rugoiais (rua Goias)
onquié (onde que e?)
oncevai (onde você vai?)
oncotô (onde que eu estou?)
casopô (caixa de isopor)
quainahora (quase na hora)
strudia (outro dia)
E os melhores de todos:
pronostamuínu (para onde nos estamos indo?)
pand'quêji (pão de queijo)
kádiquê (por causa de quê?)
enviada por Suzana

10/10/2002 10:48
Querido Homem Invisível,
o que tem de mais no homem usar perfume lá? Eu acho super erótico! Eu tive um FG que adorava quando eu pegava meu perfume preferido e passava nele, na virilha, ao redor dos testículos, na base do pênis... era delicioso. Depois a gente transava e o cheiro ficava impregnado na gente, ele acabava me lambendo inteira, cheio de tesão e a gente começava tudo de novo. Aquele cheiro de perfume misturado com cheiro de sexo, de orgasmo, não tem nada igual a isso. Estou com um pouco de dor de cabeça. Preciso dar urgente. Um dia desses o amante foi me buscar, eu tava com uma puta dor de cabeça. Quase vomitei no caminho. Mas aí chegamos, tiramos a roupa, tomamos banho, ele começou a me chupar e eu dei uma gozada deliciosa na boca dele. Depois ele me comeu de quatro, do jeito que ele gosta, me deixou de perna bamba. Voltei pro trabalho e uma hora depois não havia nem sinal de dor de cabeça. Precisava de um remedinho desses hoje!
enviada por Suzana

08/10/2002 16:28
Eu ainda ia editar o post anterior,
mas já rolaram comentários, então achei melhor continuar em outro. O Invisible Man tava falando de cheiro. Também acho cheiro fundamental, e tem mais, tenho certeza de que todo mundo já passou por aquela experiência de não suportar o cheiro de alguém, de não querer nem chegar perto, ou ao contrário, ficar inebriado com o cheiro de alguém. Estamos falando de odores naturais. O cheiro do meu marido por exemplo, é ótimo, caso contrário não teria me casado com ele. O cheiro do meu amante também é ótimo, dá um tesão de louca. Homem que é homem tem que cheirar a suor e testosterona. Sem falar nos perfumes, que combinados com o cheiro natural de um homem, leva qualquer mulher à loucura. Mas quero acrescentar algo às idéias do Invisível: um perfuminho também é muito gostoso. Sua namorada já experimentou perfumar os pés pra você? E aqueles creminhos com cheiro de fruta? Nas lojas de lingerie mais sofisticadas vc encontra, experimenta e depois me diga. Eu adoro usar esses creminhos, principalmente na virilha, na parte interna das coxas, bem pertinho do local do crime.... enquanto o homem lambe, é estimulado pelo cheiro do creme, que por sua vez me estimula também.... nossa, é tudo. Mudando de assunto, vocês viram o comentário do amante, possessivo o rapaz, não? Mas ele é assim mesmo, sabe o que quer e cuida do que tem. Mas por favor, não briguem! Amiguinho!
enviada por Suzana

08/10/2002 15:00
Gente,
o Homem Invisível levantou uma questão que não pude deixar de comentar nem de trazê-la pro meu blog também: o CHEIRO. É, o cheiro do homem, o cheiro da mulher. Estive pensando em três pontos-chave. Primeiro: Falta de banho. Se for esse o caso, é simples de resolver. Segundo: Cada pessoa tem seu cheiro característico, e tem a ver com o que a pessoa come. Terceiro: Se nada resolver e não der mesmo pra encarar o bacalhau, o semancol é aconselhável, nesse caso a pessoa deve procurar um médico, ver se tá tudo bem, mesmo os homens, que detestam ir ao médico, viu meninos?
enviada por Suzana

07/10/2002 18:30
Gente,
Acabei de colocar o Pit na minha lista de amigoshttp://pit.blig.ig.com.br/, ele tem um monte de fotos e desenhos legais. As fotos são interessantes pros homens, porque só tem mulher pelada. Mas tem também aqueles quadrinhos eróticos, muito legais, eu gosto, fico com tesão quando leio. Depois eu passo pra responder os comentários e saber como vocês votaram (Caramba, vi os quadrinhos e fiquei com tesão mesmo!) Beijos da Su
enviada por Suzana

04/10/2002 19:37
"O Sexo e a Cidade agradece a sua audiência, a sua preferência e a sua indecência"
Gente, a todos o meu obrigado pelas visitas, dos que deixam comentários e dos tímidos que não deixam. Vamos aos beijos. Beijos pro Marcos, que continua me visitando, lamento não poder te enviar fotos, mas como todos já sabem, sou uma mulher casada, então.... no way. Uma coisa tem me intrigado: Você sempre manda beijos onde eu mais gosto. E onde será isso? Fico tão confusa! Beijos pro Mad Butcher, pode deixar que quando der eu passo porr a lá no "bronhasforevis". Beijos pro Pit e obrigada pela proposta indecente. A idéia parece boa, falta saber se na prática a química funciona, né? Pelo menos você não assassinou o portugues, dizendo que ia sussurrar no meu "ouvidio"! E beijos pro Mineirinho, querido, fiquei envaidecida, lisonjeada e toda prosa quando você falou que goza pensando em mim. Obrigada pela (ho)menage(m) ops! Agora me responda, você como bom mineiro, come quieto ou come falando? E quando fala, fala português ou fala mineirês? Uai, eu tenho que saber de tudo! Afinal de contas cê anda gozando às minhas custas, eu vou passar aí pra pegar minha comissão, viu? Beijos pra todos e não se esqueçam de votar direitinho, seguindo minhas instruções: Se a urna for de lona, segure o voto e enfie com força até o fundo, se certificando de que entrou mesmo. Se for urna eletrônica, dê uma aquecida nos dedos antes, afinal serão muitas dedadas. Posicione os dedos de maneira ereta, mire o lugar certo e mande ver, quantas vezes for preciso, até obter o resultado esperado e a urna suspirar, ou seja, apitar. Depois, com a consciência do dever cumprido, relaxe, acenda um cigarro e fique se perguntando pelos próximos quatro anos se foi bom pra você. A luta continua!
enviada por Suzana

03/10/2002 09:18
Cheguei em casa tarde,
cansada e com dor de cabeça. O amante trabalhando, o marido dormindo, o jeito foi eu me virar sozinha, dei uma gozadinha básica e dormi gotoso! Sonhei com o amante me comendo, junto com o amigo dele que ele comentou mas até agora não rolou nada, então resolvi fazer uma prévia no sonho. Estava lendo uns trechos do homem invisível http://alternativus.blig.ig.com.br/ onde ele disse que a mulher é mais auditiva, o homem mais visual. Então acho que eu sou audiovisual, sabe? Isso porque sou altamente estimulada pelo visual, adoro ver um pau entrando. ouvir algumas coisas também é interessante, mas é preciso muito cuidado. Até pra falar palavrão tem que ter classe. No momento estou me lembrando de dois episódios engraçados: um foi logo que descobri essa coisa de conversar no chat, faz tempo. Entrei num site de sexo, o pessoal todo conversando sacanagem. Aí me veio um com essa: "Gatinha, me dá seu imail pra nos tranza" pronto, acabou o tesão e o interesse por chats de sexo naquele dia. Que porra de português é esse? Outra vez foi ao vivo, na hora eu tive que escutar: "posso gozá nocê?" A resposta foi um não e um empurrão que acabou com a transa na hora. É queridos, não é fácil essa coisa de sexo oral propriamente dito. Sem contar aqueles que esquecem ou trocam o seu nome, falam qualquer outro nome e nem percebem. Em compensação, é ótimo ouvir coisas como " ô bucetinha gostosa", que eu ouvi do amante na última vez, ou ainda quando ele me chama de amor ou de tesão, "goza, tesão, goza".... ou "vai gozar, amor?" É tudo!

2006-11-30T21:36:00.000-02:00

Hoje é aniversário de uma pessoa muito especial. E esse é o meu presente. Feliz aniversário.
enviada por Suzana

23/10/2002 18:40
A bunda, que engraçada
Hoje vamos falar sobre a bunda. Porque será que tantas mulheres gostam de homens com bunda redondinha, bem feitinha? Pra mim, isso é coisa de viado. Até porque meus amigos viados apreciam a bundinha redondinha de um homem. E as fotos que eu recebo de homens com bundão por e-mail, a maioria provém de sites que atendem à categoria gay. Acho que viado gosta de bunda pelo mesmo motivo que homem gosta de bunda na mulher. Na hora de enrabar, tem dois air-bags. Agora me explica, pra quê bundão num homem? Só pra encher a calça, e ele colocar a carteira no bolso traseiro e ficar pior ainda? Não, não, não, definitivamente, detesto homem de pandeirão. Mas isso não quer dizer que eu aprecie os filhos de marceneiro, aqueles que têm a bunda embutida. Não dá pra encarar aquela bunda chupada de todos os lados. A bunda tem que ser sarada, definida, mas não precisa daquele volume de bunda de sambódromo. O volume do homem tem que ser na frente, não atrás. Aliás, tenho uma amiga que defende a teoria de que homens com bunda sequinha tem o pau grande. E homem com bundão, é literalmente um bundão. Até agora, pelo que pude comprovar, a teoria dela tem fundamentos. Meu marido tem bunda sequinha, meu amante tem bunda sequinha, e no entanto ambos tem o pau maravilhoso. Eu tive um FG todo grandão (o segurança da boate, lembram?) com bundão e tudo, e o pau dele começava muito bem, grosso no talo, mas terminava numa ponta fina com a cabeça bem pequena. Que pena. Nem enchia a boca. Paciência, nem tudo é perfeito. E viva os cabeçudos, sem bunda, taludos, avantajados!
enviada por Suzana

18/10/2002 18:53Escrevi mais cedo, até agora o texto não entrou, esse blig tá precisando trocar as válvulas. Vou deixar um textículo do Luis Fernando pra vocês lerem no fim de semana. É uma ode às mulheres. Não gosto muito de mulher, preferia uma ode aos homens. Mas essa pode deixar que eu mesma escrevo. Por hora, fiquem com esse texto que é bem inteligente.

MULHER - SUA ORIGEM E SEU FIM
Luís Fernando Veríssimo
Existem várias lendas sobre a origem da Mulher. Uma diz que Deus pôs o primeiro homem a dormir, inaugurando assim a anestesia geral, tirou uma de suas costelas e com ela fez a primeira mulher. E que a primeira provação de Eva foi cuidar de Adão e agüentar o seu mau humor enquanto ele convalescia da operação. Uma variante desta lenda diz que Deus, com seu prazo para a Criação estourado, fez o homem às pressas, pensando "Depois eu melhoro", e mais tarde, com o tempo, fez um homem mais bem-acabado, que chamou Mulher, que é "melhor" em aramaico. Outra lenda diz que Deus fez a mulher primeiro, e caprichou nas suas formas, e aparou aqui e tirou dali, e com o que sobrou fez o homem só para não jogar barro fora. Zeus teria arrancado a mulher de sua própria cabeça. Alguns povos nórdicos cultivam o mito da Grande Ursa Olga, origem de todas as mulheres do mundo, o que explica o fato das mulheres se enrolarem periodicamente em pêlos de animais, cedendo a um incontrolável impulso atávico, nem que seja só para experimentar, na loja, e depois quase desmaiar com o preço. Em certas tribos nômades do Meio Oriente ainda se acredita que a mulher foi, originariamente, um camelo, que na ânsia de servir seu mestre de todas as maneiras foi se transformando até adquirir sua forma atual. No Extremo Oriente existe a lenda de que as mulheres caem do céu, já de kimono. E em certas partes do Ocidente persiste a crença de que mulher se compra através dos classificados, podendo-se escolher idade, cor da pele e tipo de massagem. Todas estas lendas, claro, têm pouco a ver com a verdade científica. Hoje se sabe que o Homem é o produto de um processo evolutivo que começou com a primeira ameba a sair do mar primevo, e é descendente direto de uma linha específica de primatas, tendo passado por várias fases até atingir o seu estágio atual - e aí encontrar a Mulher, que ninguém ainda sabe de onde veio. É certamente ridículo pensar que as mulheres também descendem de macacos. A minha mãe, não! Uma das teses mais aceitáveis sobre o papel da mulher na evolução do homem é a de que o primeiro encontro entre os dois se deu no período paleolítico, quando um homo-sapiens mas não muito, chamado, possivelmente, Ugh, saiu para caçar e avistou, sentado numa pedra penteando os cabelos, um ser que lhe provocou o seguinte pensamento, em linguagem de hoje: "Isso é que é mulher e não aquilo que tenho na caverna". Ugh aproximou-se da mulher e, naquele seu jeitão, deu a entender que queria procriar com ela. "Agh maakgrom grom", ou coisa parecida. A mulher olhou-o de cima a baixo e desatou a rir. É preciso lembrar que Ugh, embora fosse até bem apessoado pelos padrões da época, era pouco mais do que um animal aos olhos da mulher.Tinha a testa estreita e as mandíbulas pronunciadas e usava gordura de mamute nos cabelos. A mulher disse alguma coisa como "Você não se enxerga, não?" e afastou-se, enojada, deixando Ugh desolado. Antes dela desaparecer por completo, Ugh ainda gritou "Espera uns 10 mil anos pra você ver!", e de volta à caverna exortou seus companheiros a aprimorarem o processo evolutivo. Desde então, o objetivo da evolução do homem foi o de proporcionar um par à altura para a mulher, para que, vendo o casal, ninguém dissesse que ela só saía com ele pelo dinheiro, ou para espantar assaltantes. Se não fosse por aquele encontro fortuito em alguma planície do mundo primitivo, o homem ainda seria o mesmo troglodita desleixado e sem ambição, interessado apenas em caçar e catar seus piolhos, e um fracasso social. Mas de onde veio a primeira mulher, já que podemos descartar tanto a evolução quanto as fantasias religiosas e mitológicas sobre a criação? Inclino-me para a tese da origem extraterrena. A mulher viria (isto é pura especulação, claro) de outro planeta. Venho observando-as durante anos - inclusive casei com uma, para poder estudá-las mais de perto - e julgo ter colecionado provas irrefutáveis de que elas não são deste mundo. Observei que elas não têm os mesmos instintos que nós, e volta e meia são surpreendidas em devaneio, como que captando ordens de outra galáxia, embora disfarcem e digam que só estavam pensando no jantar. Têm uma lógica completamente diferente da nossa. Ultimamente têm tentado dissimular sua peculiaridade, assumindo atitudes masculinas e fazendo coisas - como dirigir grandes empresas e xingar a mãe do motorista ao lado - impensáveis há alguns anos, o que só aumenta a suspeita de que se trata de uma estratégia para camuflar nossas diferenças, que estavam começando a dar na vista. Quando comentamos o fato, nos acusam de ser machistas, presos a preconceitos e incapazes de reconhecer seus direitos, ou então roçam a nossa nuca com o nariz, dizendo coisas como "ioink, ioink" que nos deixam arrepiados e sem argumentos. Claramente combinaram isto. Estão sempre combinando maneiras novas de impedir que se descubra que são alienígenas e têm desígnios próprios para a nossa terra. É o que fazem quando vão, todas juntas, ao banheiro, sabendo que não podemos ir atrás para ouvir. Muitas vezes, mesmo na nossa presença, falam uma linguagem incompreensível que só elas entendem, obviamente umcódigo para transmitir instruções do Planeta Mãe. E têm seus golpes baixos. Seus truques covardes. Seus olhos laser, claros ou profundamente escuros, suas bocas. Meu Deus, algumas até sardas no nariz. Seus seios, aqueles mísseis inteligentes. Aquela curva suave da coxa quando está chegando no quadril, e a Convenção de Genebra não vê isso! E as armas químicas - perfumes, loções, cremes. São de uma civilização superior, o que podem nossos tacapes contra os seus exércitos de encantos? Breve dominarão o mundo. Breve saberemos o que elas querem. Se depois de sair este artigo eu for encontrado morto com sinais de ter sido carinhosamente asfixiado, com um sorriso, minha tese está certa.
enviada por Suzana

10/10/2002 10:40
Bom dia queridos,
acho que estão todos de mal de mim, porque quase não recebo mais comentários. Sendo assim, também vou fazer greve, não vou escrever nada novo pra vocês. Vou apenas responder o Wolverinex, que me disse que tem cara de macho, do jeito que eu gosto. Querido, quero voltar a lembrar que "comentarei" os comentários apenas no blog, com algumas exceções, por absoluta falta de tempo. Olha, sua proposta indecente foi muito boa, mas pensa bem, nesse momento é inviável pra mim, já é difícil ser casada e manter um amante, imagina dois! Mas eu aceito uma foto sua como brinde, se gostar de você, te deixo de stand by. Meu e-mail tá no perfil. Beijos ressentidos para todos.
enviada por Suzana

14/10/2002 08:59
Eu acho o Kaká feio!!!!!
Perdão, mulheres. Se gostar de bonitinhos como o Kaká é sinal de bom gosto, então as mulheres de bom gosto de me desculpem, mas eu odeio homem com cara de boneco. Estou escrevendo sobre esse assunto porque parece que causei mal entendidos quando falei sobre homens gostosos. Acontece que gostosura não tem nada a ver com uma bela estampa. Pode, sim, uma coisa vir junto com a outra, mas não necessariamente. Lembram de quando eu falei que homem que é homem tem cheiro de suor e testosterona? Pois é, gostosura não tem a ver com imagem, é algo parecido com a reação que uma pessoa provoca em mim. Pode ser um olhar, o jeito de andar, o modo de mover as mãos, sei lá, tanta coisa. Não entendo porque a mulherada se descabela quando vê aquele Kakazinho cheirando a leite na tv. E o que é que o Gianechinni tem? Perfeitinho demais, até cansa, com aquela cara de namorado da Barbie. Agora, quer ver um homem gostoso? O Nicolas Cage. Um brasileiro? O Humberto Martins, com aquela cara de mau, ai meu Deus, era só ele pedir que eu dava. E o Marcelo Antony, lindo, gostoso e charmoso, pacote completo. Uma vez conheci um cara na boate. Ele era segurança na boate. Alto, forte, moreno, de cavanhaque, até aí nada de mais, continuei dançando e olhava pra ele de vez em quando. Mas bastou ele franzir o cenho na hora de desmanchar um tumulto que tava rolando, e pronto. Eu pensei: esse eu vou levar pra casa. Dito e feito, levei mesmo. E toda vez que eu o encontrava, pedia pra ele fazer aquela cara de mau pra mim. É assim, eu não sei explicar, simplesmente acontece quando eu menos espero. Por outro lado, fico vendo o tanto de beleza desperdiçada, garotos bonitos que não tem um pingo de charme, não têm atitude, são só aquilo que representam mesmo: um cartaz. O Pit ficou triste quando eu comentei com ele que não iria querer nem escutar a cantada de um dragão. Ele deve se achar feio. Mas não se preocupe, querido, eu acho até bonito gente feia. O importante é ter charme. Mas não fume, por favor. Cada homem tem suas particularidades, pequenos detalhes que fazem grandes efeitos. Ou vocês acham que é só vocês que prestam atenção nos detalhes? Tive um namoradinho no colégio que não era bonito, mas se vestia bem, era todo engraçadinho, um jeito meio debochado, meio largado, mas muito confiante. Eu era completamente apaixonada por ele. Meu marido, por exemplo, tem uma boca que é um negócio, e a voz dele no meu ouvido pode conseguir qualquer coisa nesse mundo, se ele me mandar matar alguém com aquela voz, eu juro que eu mato. O amante então, é todo gostoso. Tem uma boca linda, as mãos são tudo, fortes, grandes, bem feitas. Coxas gostosas, dá vontade de sentar no colo. Gosto de abraçá-lo por trás, encostar meus seios nas costas dele, passar as mãos pelo corpo dele todo. E a cara de prazer que ele faz quando eu chupo o pau dele... dá vontade de chupar o tempo inteiro, só pra ficar vendo aquela cara. Quando estou num lugar onde há muitos homens, gosto de ficar observando os detalhes. Pode ser na praia, numa festa, no shopping, num jogo de futebol. O jeito como um passa a mão pelo cabelo, o jeito de sentar, a bundinha de outro, o abdômen sarado, a quantidade de pêlos (ou ausência deles) pelo corpo... é o paraíso. Pensando bem, acho que vou sair pra dar uma volta. enviada por Suzana

10/10/2002 10:48
Querido Homem Invisível, o que tem de mais no homem usar perfume lá? Eu acho super erótico! Eu tive um FG que adorava quando eu pegava meu perfume preferido e passava nele, na virilha, ao redor dos testículos, na base do pênis... era delicioso. Depois a gente transava e o cheiro ficava impregnado na gente, ele acabava me lambendo inteira, cheio de tesão e a gente começava tudo de novo. Aquele cheiro de perfume misturado com cheiro de sexo, de orgasmo, não tem nada igual a isso. Estou com um pouco de dor de cabeça. Preciso dar urgente. Um dia desses o amante foi me buscar, eu tava com uma puta dor de cabeça. Quase vomitei no caminho. Mas aí chegamos, tiramos a roupa, tomamos banho, ele começou a me chupar e eu dei uma gozada deliciosa na boca dele. Depois ele me comeu de quatro, do jeito que ele gosta, me deixou de perna bamba. Voltei pro trabalho e uma hora depois não havia nem sinal de dor de cabeça. Precisava de um remedinho desses hoje!
enviada por Suzana
08/10/2002 16:28
Eu ainda ia editar o post anterior, mas já rolaram comentários, então achei melhor continuar em outro. O Invisible Man tava falando de cheiro. Também acho cheiro fundamental, e tem mais, tenho certeza de que todo mundo já passou por aquela experiência de não suportar o cheiro de alguém, de não querer nem chegar perto, ou ao contrário, ficar inebriado com o cheiro de alguém. Estamos falando de odores naturais. O cheiro do meu marido por exemplo, é ótimo, caso contrário não teria me casado com ele. O cheiro do meu amante também é ótimo, dá um tesão de louca. Homem que é homem tem que cheirar a suor e testosterona. Sem falar nos perfumes, que combinados com o cheiro natural de um homem, leva qualquer mulher à loucura. Mas quero acrescentar algo às idéias do Invisível: um perfuminho também é muito gostoso. Sua namorada já experimentou perfumar os pés pra você? E aqueles creminhos com cheiro de fruta? Nas lojas de lingerie mais sofisticadas vc encontra, experimenta e depois me diga. Eu adoro usar esses creminhos, principalmente na virilha, na parte interna das coxas, bem pertinho do local do crime.... enquanto o homem lambe, é estimulado pelo cheiro do creme, que por sua vez me estimula também.... nossa, é tudo. Mudando de assunto, vocês viram o comentário do amante, possessivo o rapaz, não? Mas ele é assim mesmo, sabe o que quer e cuida do que tem. Mas por favor, não briguem! Amiguinho!
enviada por Suzana
08/10/2002 15:00
Gente, o Homem Invisível levantou uma questão que não pude deixar de comentar nem de trazê-la pro meu blog também: o CHEIRO. É, o cheiro do homem, o cheiro da mulher. Estive pensando em três pontos-chave. Primeiro: Falta de banho. Se for esse o caso, é simples de resolver. Segundo: Cada pessoa tem seu cheiro característico, e tem a ver com o que a pessoa come. Terceiro: Se nada resolver e não der mesmo pra encarar o bacalhau, o semancol é aconselhável, nesse caso a pessoa deve procurar um médico, ver se tá tudo bem, mesmo os homens, que detestam ir ao médico, viu meninos?

07/10/2002 18:30
Gente, Acabei de colocar o Pit na minha lista de amigos http://pit.blig.ig.com.br/, ele tem um monte de fotos e desenhos legais. As fotos são interessantes pros homens, porque só tem mulher pelada. Mas tem também aqueles quadrinhos eróticos, muito legais, eu gosto, fico com tesão quando leio. Depois eu passo pra responder os comentários e saber como vocês votaram (Caramba, vi os quadrinhos e fiquei com tesão mesmo!) Beijos da Su
enviada por Suzana

04/10/2002 19:37
"O Sexo e a Cidade agradece a sua audiência, a sua preferência e a sua indecência" Gente, a todos o meu obrigado pelas visitas, dos que deixam comentários e dos tímidos que não deixam. Vamos aos beijos. Beijos pro Marcos, que continua me visitando, lamento não poder te enviar fotos, mas como todos já sabem, sou uma mulher casada, então.... no way. Uma coisa tem me intrigado: Você sempre manda beijos onde eu mais gosto. E onde será isso? Fico tão confusa! Beijos pro Mad Butcher, pode deixar que quando der eu passo porr a lá no "bronhasforevis". Beijos pro Pit e obrigada pela proposta indecente. A idéia parece boa, falta saber se na prática a química funciona, né? Pelo menos você não assassinou o portugues, dizendo que ia sussurrar no meu "ouvidio"! E beijos pro Mineirinho, querido, fiquei envaidecida, lisonjeada e toda prosa quando você falou que goza pensando em mim. Obrigada pela (ho)menage(m) ops! Agora me responda, você como bom mineiro, come quieto ou come falando? E quando fala, fala português ou fala mineirês? Uai, eu tenho que saber de tudo! Afinal de contas cê anda gozando às minhas custas, eu vou passar aí pra pegar minha comissão, viu? Beijos pra todos e não se esqueçam de votar direitinho, seguindo minhas instruções: Se a urna for de lona, segure o voto e enfie com força até o fundo, se certificando de que entrou mesmo. Se for urna eletrônica, dê uma aquecida nos dedos antes, afinal serão muitas dedadas. Posicione os dedos de maneira ereta, mire o lugar certo e mande ver, quantas vezes for preciso, até obter o resultado esperado e a urna suspirar, ou seja, apitar. Depois, com a consciência do dever cumprido, relaxe, acenda um cigarro e fique se perguntando pelos próximos quatro anos se foi bom pra você. A luta continua!
enviada por Suzana
03/10/2002 09:18
Cheguei em casa tarde, cansada e com dor de cabeça. O amante trabalhando, o marido dormindo, o jeito foi eu me virar sozinha, dei uma gozadinha básica e dormi gotoso! Sonhei com o amante me comendo, junto com o amigo dele que ele comentou mas até agora não rolou nada, então resolvi fazer uma prévia no sonho. Estava lendo uns trechos do homem invisível http://alternativus.blig.ig.com.br/ onde ele disse que a mulher é mais auditiva, o homem mais visual. Então acho que eu sou audiovisual, sabe? Isso porque sou altamente estimulada pelo visual, adoro ver um pau entrando. ouvir algumas coisas também é interessante, mas é preciso muito cuidado. Até pra falar palavrão tem que ter classe. No momento estou me lembrando de dois episódios engraçados: um foi logo que descobri essa coisa de conversar no chat, faz tempo. Entrei num site de sexo, o pessoal todo conversando sacanagem. Aí me veio um com essa: "Gatinha, me dá seu imail pra nos tranza" pronto, acabou o tesão e o interesse por chats de sexo naquele dia. Que porra de português é esse? Outra vez foi ao vivo, na hora eu tive que escutar: "posso gozá nocê?" A resposta foi um não e um empurrão que acabou com a transa na hora. É queridos, não é fácil essa coisa de sexo oral propriamente dito. Sem contar aqueles que esquecem ou trocam o seu nome, falam qualquer outro nome e nem percebem. Em compensação, é ótimo ouvir coisas como " ô bucetinha gostosa", que eu ouvi do amante na última vez, ou ainda quando ele me chama de amor ou de tesão, "goza, tesão, goza".... ou "vai gozar, amor?" É tudo!
enviada por Suzana

2006-11-22T17:33:00.000-02:00

15/09/2002 15:56
Arranjei um computador hoje
e não podia deixar de responder aos comentários carinhosos que recebi. Primeiro Marcos, que estou te devendo: Querido, já te mandei dois emails, mas eles retornam pra mim, até agora não sei o que você queria me falar, que tal você me mandar um email? Estou com saudades de você, mas te prometo que mês que vem tudo volta ao normal. Beijos pro Zeebe (acho que é assim), que ficou excitado com meus pensamentos, fofo, se você soubesse o que eu estou pensando agora.... E beijos pro Pit, obrigada, continue me visitando, a casa é sua. Quanto à depilação, querido, não sei, tenho que pensar, até agora tem sido uma coisa exclusiva do meu amante, sabe? Mas não fique com inveja, tenho mais historinhas pra você. Lembram quando eu falei que a próxima vez que o amante comesse meu rabinho ia ser de quatro? Nooooossssa.... foi maravilhoso! Nos encontramos ontem, depois que fiz depilação, fiquei só com uma fileirinha de pelos na frente da xaiane, nunca tinha ficado tão peladinha. Tiramos a roupa, comecei a chupar meu pirulito preferido, porque eu adoro um pirulito, não sei se já falei. Ele se deitou e eu sentei em cima dele, com tudo dentro, delicioso, entrou tão fundo que até doía. Ele me pediu pra eu me masturbar esfregando meu grelinho, depois ele mesmo ficou esfregando até eu gozar, e eu gozei deliciosamente, com o pau dentro da minha bucetinha latejando, ela toda peladinha e macia, molhada do jeitinho que eu gosto. Depois que gozei, voltei a chupar o pau dele, ele pediu pra eu chupar na cabeça com força, eu com medo de machucá-lo, pensei que doesse, não dói não? De repente ele me deitou e me fez gozar de novo, eu que já tava sem forças, porque dei uma gozada violenta sentada no pau dele. Mas ele enfiou o dedo e me fez gozar rapidinho, me botou de quatro e me enrabou bem gostoso, doeu um pouco, e de quatro é ruim que eu não posso ver a cara de prazer que ele faz. Mas foi muito bom, fiquei com as pernas bambas, tô com tesão até hoje, só de lembrar me dá vontade de dar pra ele de novo. Amante, querido, não esqueça, você ainda está me devendo uma chupada. Por enquanto vou dar uma aliviada aqui sozinha mesmo
Beijos pra todos.
enviada por Suzana

12/09/2002 09:35
Queridos, estou fora da minha área.
Hoje arranjei um computador pra escrever. Mês que vem tudo volta ao normal. Tinha de escrever porque essa noite tive um sonho. Sonhei com uma trepada que eu dei com o amante. A trepada foi real, o engraçado foi ela se repetir no sonho. Nem me lembro de detalhes, mas me lembro que ele me colocou no colo, de costas pra ele, com o pau dentro. Ficou esfregando meu grelinho até eu gozar, sentada no pau, foi uma delícia. E eu sonhei exatamente com isso. Devo estar com saudade. Amante, querido, me aguarde, esta semana vou me preparar pra você. Vou me depilar daquele jeito que você gosta e que eu também adoro, ficar toda peladinha, só pra você. Só de pensar fiquei molhada. Ui!
enviada por Suzana

03/09/2002 11:15
Espermex gotas
Querido Marcos, antes de mais nada, obrigada pela sua atenção. Devo ir a São Paulo este mês, a trabalho, te mando e-mail se for o caso, pra vc fazer minha cabeça (num bom sentido). A história do velho caquético é brincadeira, algum viadinho comentou o post de 27/08 se auto-denominando "O véio do avião". Só respondi a brincadeira, sacou? Tô mandando a matéria da VIP que prometi a seguir, da edição de Agosto:

"Esperma: a chave da alegria"
Sim, é verdade: seu sêmen é o combustível para a felicidade! Segundo estudo da Universidade Estadual de Nova York, publicado dia 27 de junho na revista NewScientist, mulheres expostas ao sêmen (cujos parceiros não usam camisinha) são menos deprimidas. Elas nem dizem mais "você não me ama" nem reclamam que a bunda cresceu. E tudo isso graças a esse remédio de fabricação caseira. Que beleza! Já se animou, né espertão? Mas lembre-se de que vivemos em tempos de aids... Voltando à pesquisa: o resultado comprovou que o esperma contém hormônios ligados à alteração de humor que são absorvidos pela vagina durante a transa, deixando as garotas mais felizes e coradas. Ainda não se sabe se os benefícios se mantém para a ingestão via oral mas, de acordo com os pesquisadores, é bem possível: os hormônios do esperma podem sobreviver à digestão da mesma forma que os esteróides das pílulas anticoncepcionais. É a ciência trabalhando para o seu prazer. Em tempo: as mancebas que sempre transam com parceiros encapados (ou que não transam) são vítimas potenciais de suicídio. Essas sim, precisam de Prozac."
enviada por Suzana

02/09/2002 11:06
Bundinhaaaaa!!!!!
Oi queridos e queridas! Antes de mais nada me desculpem pelo penúltimo post que foi duas vezes, mas não fui eu, foi o Blig que tava meio capenga. Quero mandar um beijo pro Marcoshttp://theboyscout.blig.ig.com.br/ que me visitou e me colocou na lista de amigos dele, brigada, migo! Quero dizer a vocês que ele é cabeleireiro, Marquinhos, meu sonho é ter um amigo cabeleireiro, adorei! Só não li todo o seu mapa astral, tive um pouco de preguiça e não boto muita fé em astrologia, desculpe, mas gostei das suas outras histórias. Além do mais, vc é um cabeleireiro heterossexual! Isso é raro, né? Beijos pro marido (com todo respeito à esposa) Menino, não é que eu sou uma mulher de Varginha? Vai me dizer que não é o sonho de todo homem, uma mulher com varginha ede Varginha? ah, ah, ah! Vai ser um prazer quase orgásmico fazer parte da lista de amigos de vocês, obrigada! Quanto à história do cu, querido, depois a gente conversa, seu cafajestinho! Rô, como sempre, muito carinhoso. Ôpa, peraí, eu não quis dizer que como sempre o rapaz, viu gente, aliás, nunca comi. Enfim, vcs entenderam. É querido, as coisas não são assim tão bagunçadas, vc sabe, ninguém acha xereca no lixo. Pode até achar, mas não vai ser a minha. E quem vai à caça sou eu, mas isso não quer dizer que não goste de ser caçada. Adoooro! Mas o caçador tem que ser muito gostoso. Meu maior prazer é te deixar com tesão, querido. Aproveita. Muitos beijos. E um último recadinho pro "véio do avião", que teve o desplante de me escrever: Morra, de infarto lento, doloroso e sufocante, seu velho decrépito! Pau!!

2006-11-21T19:07:00.000-02:00

20/02/2002 09:59
Tava aqui olhando
minhas unhas dos pés e pensando num artigo que li uma vez, não tenho certeza mas muito provavelmente foi na revista Nova, que aliás mais parece um manual para garotas de programa. O artigo trazia depoimentos de homens e tinha um que falava que não existia nada mais sexy do que a namorada pintando as unhas dos pés, e sem calcinha. Juro que fiz o maior esforço pra enxergar alguma sensualidade nisso, mas não consegui. É tão sexy quanto uma caixa de papelão. Francamente, se tem uma coisa que não quero mostrar pro meu marido é a minha coisinha esmagada, enquanto eu faço contorcionismo pra pintar a unha do pé! Báh!enviada por Suzana

30/08/2002 15:18
Jeannie,
ri demais com sua história do tarado encostado no muro! Se a gente parar pra pensar o tanto de louco que tem nesse mundo... e você enchendo a bola do pobre, ele pensando que você tava flertando com ele! A propósito, a pergunta foi pra você mesmo, por causa do outro comentário que você fez pra mim, fofa. Valeu pelo toque, vou continuar ponderando sobre o assunto. E outra coisa, vou colocar seu blog na minha lista de amigos, se você não se importar, é claro. Mas como eu ia dizendo, naquela segunda-feira, menina, foi uma coisa! O amante tava delicioso como sempre, e eu tava justamente me lembrando dele quando ele me ligou. Fui até lá, ele tomou banho e veio todinho pra mim, só de toalha, que eu tratei de tirar logo pra falar no microfone. Aliás, eu adooooooro falar no microfone. E eu acho que é justamente porque eu gostcho muitcho, que o homens dizem que eu faço bem. Mas tem uma coisa: o microfone tem que ser limpinho, cheirosinho, gostosinho! Se tiver com aquele seroto, nem vem que não rola. Antigamente eu tinha um FG que tinha um microfone maravilhoso, mas na hora do boquete era triste... Nunca tava cheiroso, então eu arrumava qualquer desculpa pra não fazer, botar logo a camisinha e partir pro gol, porque nisso ele era bom. Mas voltando ao assunto, foi isso. Arranquei logo a toalha dele, dei um trato na criança, depois queria sentar no colo dele, mas ele me pegou e me colocou no braço do sofá (deve ser algum karma com o braço do sofá) e depois na mesa. Me comeu gostoso, entrando tudo, eu com as pernas pra cima, até eu gozar. Depois voltamos pro sofá, ele me botou de quatro e caprichou. E gozou dentro de mim! Santo elixir dos deuses, batman! Passei a semana toda feliz. Eu li um artigo na VIP, não me lembro muito bem, mas falava que o contato do esperma com a mulher, por causa dos hormônios, deixava a mulher mais feliz, tranquila, algo assim. Vou procurar o artigo e transcrever aqui. Não sei se é verdade, mas que é bom, é!
enviada por Suzana

27/08/2002 15:07
Peniscópio aéreo
Certa vez precisei fazer uma viagem de emergência. O motivo da viagem era muito ruim, e não vou contar aqui porque não falo de coisas ruins no meu blog. O fato é que embarquei no avião muito angustiada, chorando, não conseguia pensar em nada nem ninguém. Me lembro de um senhor de terno que se sentou ao meu lado, com uma maleta e um lap top. Puxou conversa, disse qualquer coisa a respeito do vôo, mas não me lembro de ter respondido, tal era minha abstração, meu estado lastimável. Depois que decolamos, ele sacou que havia uma fileira inteira de poltronas vazias ao lado, e se mudou pra lá. Assim fui eu a viagem inteira mergulhada em meus pensamentos, só me dei conta de que o tempo havia passado quando o piloto anunciou que iria iniciar os procedimentos para pouso. Dei uma espreguiçada, estiquei o pescoço, girei pros dois lados, quando, de repente, olho o homem na outra fileira de poltronas. Meio reclinado, com uma das pernas sobre a poltrona, de olhinhos meio fechados, meio me olhando de esguelha, alisava tranquilamente o pau duro embaixo da calca de tecido fino. Velho nojento. Ele percebeu que eu vi, e nem se alterou. Nem estava pra graça, nem se o cara fosse bonito e gostoso, quanto mais um velho caquético. Senti repulsa e fiquei embaraçada. O avião pousou. Decidi dar um tempo, fingindo organizar minha bagagem, porque só de me imaginar de pé no corredor, ele aproveitando a oportunidade pra se levantar logo depois de mim e ficar me encoxando por trás, tinha vontade de cobrir ele de porrada. Mas não fui feliz, porque ele, por motivos óbvios, também teve que dar um tempo sentado, pra não descer de cacete duro. Ou seja, foi pior, ele pensou que eu estava arrumando desculpa pra esperar por ele. Então me levantei rápido, juntei minhas coisas e saí rapidamente do avião. Ele se levantou imediatamente depois de mim, e foi atrás lépido e fagueiro. Eu pensando: me fodi, tô ferrada, o velho pensa que dei mole pra ele. Desci as escadas do avião e fui quase correndo pro desembarque, felizmente só tinha bagagem de mão, o velho no meu encalço, murmurando coisas que nem um tarado psicopata. Entrei voando num taxi, falei ofegante pro motorista, o velho rindo na calçada, filho da puta. Estiquei discretamente o dedo médio pra ele. Desgraçado. Minha vontade era de parar o carro, descer e dar muita porrada na cara dele. Mas provavelmente eu iria ser presa antes de conseguir me explicar, batendo num velhinho indefeso. Sou uma pessoa que gosta muito de sexo. Muito mesmo. Mas sou eu quem escolho, sou eu quem dá o sinal verde. Se não houver uma empatia, uma afinidade básica, não adianta insistir que não vai rolar nada. Não saio pegando qualquer um na rua. Escolho muito bem, e os critérios nem sempre são claros, nem pra mim mesma. Só sei que é assim.
enviada por Suzana

26/08/2002 13:21
Mais beijos
Entrei só porque não resisti ficar sem responder os comments, gostei demais!
Rô, amorzinho, fiquei meladinha só de ler seu comentário, amei! Apareça mais vezes. Tive a honra de receber a visita da Jeannie, do http://oralgrupal.blig.ig.com.br/ , valeu Jeannie, obrigada pela visita. Coloquei logo um link pro seu blog porque o considero um dos melhores, senão o melhor, blog que já li. Quero compartilhar isso com meus outros visitantes. Estou pensando nessa coisa do sexo a tres, ou quatro, não sei, mas acho que ainda tenho que amadurecer muito a idéia. Mas e vc, já experimentou? Me conta! Por enquanto vou ficando por aqui, estou demasiadamente extasiada pra escrever, primeiro preciso me tranquilizar um pouco. Não, não aconteceu nada ruim, pelo contrário. Acontece que estava eu, tranquila, dirigindo a caminho do trabalho quando o amante me ligou. E adivinhem o que eu ganhei em plena segunda-feira de manhã? PAU!!!! Ui! tô arrepiada até agora, depois eu conto!
enviada por Suzana

22/08/2002 18:22
Beijo pro meu pai, pra minha mãe e pra você
Quero mandar beijos pro Ballepo (é assim que se escreve, querido?) que diabos significa isso? e dizer pra ele que nos comunicaremos através do blog, por questões de privacidade não vou responder diretamente aos emails que receber. Mas minha intencão é essa mesmo, querido, te deixar com tesão. Beijo pro Carioca Gostoso. Meu bem, você está indo com muita sede ao pote! Nem passou pela frente e já quer entrar pelos fundos? Tem que ser muito íntimo na casa, se é que vc me entende. Mas a gente chega lá. E beijo pro Rô, que ficou de pau duro (ai, que delícia) lendo meus textículos. Me pediu uma foto, mas infelizmente, não vou poder mandar agora. Mandei um gif pra vc, que é quase uma foto, porque é bem parecido comigo. E também quero te pedir bem manhosa, com o dedinho na boca, pra visitar meu blog e deixar comentários, querido, assim eu fico toda animadinha pra te escrever mais historinhas! Vc disse que meu blog tá demais, mas demais é você, gostoso!
enviada por Suzana

22/08/2002 09:33
João que amava Maria, que amava Pedro, que amava....
Meu amante vive me fazendo a indecente proposta de transar a três... Porque será que homem sempre tem essa tara? Tudo bem, confesso, também já tive essa fantasia, mas sempre ficou só na fantasia. Mas com ele não. Se eu tivesse topado, já tinha rolado há muito tempo (se é que já não rolou com outras pessoas) Então, o fato é que ele vive me pentelhando pra arranjar outra menina pra transar com a gente. Não conheço ninguém que tenha esses santos costumes. Uma vez contei pra minha prima, que é um pouco mais maluca do que eu, e falei pra ela conversar com ele e eles se entenderem. Mas não deu em nada. Acho que ela pensou a mesma coisa que eu: pegar noutra mulher, beijar na boca, chupar a mesma coisa que ela chupou, ou pior, chupar junto com ela, eeeeca! Já disse que meu lado masculino é completamente viado, não rola. O amante me disse que se eu quiser dois homens, ele tem um amigo que topa. E que esse amigo tem uma amiga que também tá afim... Sei não... estou sentindo um cheiro de suruba no ar!enviada por Suzana
16/08/2002 08:49

Sexo e beijo na boca
Sexta-feiraaaaaaaaa! Que alegriaaaaaaaa! Quero dar mooooooooito! Se tem uma coisa que eu não entendo é como se faz sexo sem beijo na boca. Pra mim, o beijo é intrínseco, uma coisa não existe sem a outra. Acho que só as profissionais fazem sexo sem beijo na boca (Já dizia Julia Roberts), o que não é o meu caso. Não sou puta, portanto, com todo respeito às minhas colegas profissionais do sexo, só o faço com beijo na boca, e moooooooito. Tem coisa melhor? Foder beijando, falar transando, dar gritando, sentar pulando, gozar rebolando.... pronto, acabei de descobrir que a melhor combinação que existe pro sexo é o infinitivo + gerúndio! Uia!!!!enviada por Suzana

13/08/2002 15:28
Amor ou sexo?
Às vezes fazemos amor. Às vezes fazemos sexo. Algumas raras vezes fazemos sexo com amor. São três sensações diferentes. Exemplo: 1. Amor: Meu marido me abraça, me beija, tira minha roupa, beija meu corpo inteiro, me penetra com carinho e olha no fundo dos meus olhos. Sorri. Eu faço o mesmo com ele, beijo cada pedacinho do seu corpo, fica tudo quente, gostoso, e a gente fode com calma, sentindo o vai-e-vem do pau dele. Gozamos, geralmente ele me espera, gozamos juntos. Ele diz que me ama no meu ouvido. Me abraça mais apertado, dormimos abraçados. Isso é amor. 2. Sexo: Encontro meu amante, tomamos um banho, nos enxugamos. Ele me senta no sofá pra chupar o pau dele, duro. Ele me chupa até eu gozar, lambendo meu grelinho. Bota o pau na minha boca de novo, enfia o dedo na minha buceta, me faz gozar de novo falando um monte de sacanagem. Me põe de quatro no sofá, me penetra, continua falando sacanagem e me fodendo por trás. Goza. Tomamos banho e vai cada um pra sua casa. Isso é sexo. 3.Sexo com amor: Chego em casa cheia de tesão. Tomo um banho gostoso, passo creminho, coloco uma roupinha que mais mostra do que esconde. Meu marido me pede pra dançar pra ele. Eu danço, rebolo, tiro a roupa, esfrego a bunda na cara dele. Pago um boquete delicioso pra ele. Ele me agarra, me beija inteira, me morde, me aperta. Me chama de cachorra, de putinha safada, mete em mim com força, me dá palmadas e fala "Goza, cachorra", "gostosa", entre outras coisas. Ele goza olhando nos meus olhos, me beija toda, diz que me ama no meu ouvido, me abraça mais apertado, dormimos abraçados. Isso é sexo com amor. Entendeu?
enviada por Suzana

08/08/2002 18:47
Gente, editei
essa piadinha porque alem de acha-la muito engracadinha, tem o meu nome! (Droga, meu teclado esta com problema, me desculpem mas hoje vai tudo sem acento) Estou ha mais de uma semana sem o amante. Ele anda trabalhando demais e nao tem tido tempo pra nos. Pobre do meu marido, desconto tudo nele, quero brincar toda noite. Da ultima vez que eu e o amante transamos, ele comeu meu rabinho. Foi a terceira vez em toda a minha vida, e pra falar a verdade, acho que eu poderia passar sem isso. Nunca tive muita vontade, sempre achei anti-higienico, acho que eh um lugar que nao foi feito pro sexo (coitados dos viados entao). Mas enfim, de tanto ele insistir, um dia eu resolvi inaugurar o bichinho. Na primeira vez, so conseguia sentir dor, fiquei nervosa, tremendo e suando frio. Mesmo com o gelzinho pra dar uma guaribada, doeu muito, estava literalmente me partindo ao meio. Eu havia lido no livro do Joao Ubaldo Ribeiro (A casa dos budas ditosos), primeiro, que a mulher tem que estar muito, muuuuuito relaxada. Coisa que eu nao consegui. Segundo, a melhor posicao eh de quatro mesmo. Mas de quatro nao deu, nao entrava de jeito nenhum , entao o amante me colocou de frente com as pernas bem pra cima. E terceiro, que nao eh o homem que empurra, mas a mulher que controla a penetracao, forcando a medida que o pau vai entrando. Tambem nao aconteceu assim. Resumindo, foi so dor. O amante me perguntou: Nao esta sentindo nem um pouquinho de prazer? Eu disse que nao. Depois ele me disse que estava TUDO dentro, imagina, aquele monumento de 22 cm, grosso e duro! Nessa hora eu quis morrer! Mas passou. Tirando a tremedeira nas pernas que deu depois e a semana que eu passei sem sentar direito, foi tudo bem. Entao fomos tentar uma segunda vez. De novo banhinho, linguinha, gelzinho. Dessa vez foi melhor, doeu bem menos, mas acho que ele se empolgou e comecou a meter com muita forca. Comecei a gritar de dor, e ele se empolgou mais ainda, pensando que eu tava gritando de tesao. Ainda bem que acabou rapido. Fiquei arrombada de novo, mas a recuperacao foi mais rapida. E por fim, dessa terceira vez, eu ja tava com o maior tesao, ele colocou muito gel, entrou gostoso e quase nao doeu. E a cara de tesao que o amante faz compensa tudo. Foi delicioso. Agora, falta experimentar de quatro. Todas as vezes que fizemos fiquei de frente, com as pernas pra cima. E pronto, descobri que nao eh nenhum bicho de sete cabecas, dependendo de pra quem vc da, pode ser ate gostoso, e tendo os devidos cuidados com higiene e camisinha, nao tem problema!enviada por Suzana

07/08/2002 19:11
A Luta contra a Enguia
Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu: - Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse. Disse então que era a maior que já tinha visto até aquele dia! De repente, não sei por que, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda deixou-a escapar. Nisso o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a escapar. Ao ver isso, Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-la entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer até que soltaram um grande suspiro de alívo. O namorado dela levantou-se e por certo tinham matado a enguia. Eu sei que estava morta porque a vi dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro. Para animá-la ele começou a beijá-la e, diabos me levem se a enguia que estava morta, não voltou a saltar e a luta recomeçou novamente. Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, tem sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela
enviada por Suzana

06/08/2002 10:56
Ueeebaaaa!
hoje estou felicíssima! Recebi uma visita do Casal, adorei, beijos pra vcs! não se preocupem com o "tempo" pra ler meus post..ergh.. como vcs chamam então? Enfim, não escrevi muita coisa ainda. Tá começando a esquentar agora. Antes que eu me esqueça, meu rasta loiro é porque clareei o cabelo há pouco tempo, agora sou loura... mas parece que os homens não gostaram muito, não sei. Será que volto a ser morena? Naquele dia eu tinha perdido o que escrevi, me emputeci e não escrevi de novo. Mas eu ia falar que meu amante tinha ligado, não pude falar com ele, depois eu liguei, ele também não podia falar, e foi um desencontro só, todo o fim de semana. E eu estou seca pra dar uma. Então, vamos falar de algo estimulante. Sexo. Na primeira vez que dei pro amante, ele me levou pro apartamento dele. Tomamos banho e fomos pro sofá. Comecei a chupar aquele pau delicioso, me lambuzar, o pau dele é muito gostoso. Nem deu tempo fazer muita coisa. Minha boca tava seca de ansiedade. Ele colocou a camisinha (que aliás, é uma piada ele colocando camisinha, porque quase não serve. Ele puxa daqui, estica dali, tenho a impressão de que vai arrebentar). Ele me colocou deitada no braço do sofá, quase me equilibrando, fiquei na altura do quadril dele, que ficou em pé. E me penetrou até o talo, chegou a doer. A camisinha machuca um pouco, mas foi uma delícia. A melhor trepada que dei enquanto namorava meu antigo namorado. Acho que foi o único chifre que realmente valeu a pena. Prendi as pernas em torno do corpo dele, apertei e gozei com força. Depois ele me disse que ia mandar fazer uma tranca pro carro com o modelo das minhas pernas em torno dele. Disse que eu apertei muito. Eu nem senti. Mas esse foi o início de uma sequência de trepadas que nunca mais deixaram de acontecer, e é sempre maravilhoso.
enviada por Suzana

02/08/2002 20:34
Estou tristíssima.
Postei à tarde um textículo bem interessante, gostaria de debater, mas o infame não foi postado. Quê que há com esse blig, hein?
enviada por Suzana
01/08/2002 22:49
Agora sim. Vamos ver se consigo escrever. Estava falando do meu amante mais cedo, mas não pude continuar, a sala encheu de gente. Só posso postar fora de casa, pra não correr o risco de ser apanhada em flagrante. Estive pensando no que leva uma mulher casada, feliz e satisfeita a ter outro homem, além do marido. Não sei. Será que sou pervertida? Será que gosto mais de sexo do que o normal? O proibido é sempre mais gostoso? Realmente não sei. Sei que conheci o amante há uns 5 anos, por acaso, no trânsito. E isso é mais estranho ainda, porque não se conhece alguém no trânsito. Ao menos eu nunca pensei que olhar pra alguém no trânsito fosse dar em alguma coisa. Mas ele pediu meu telefone, me ligou, conversamos bastante, a conversa fluiu naturalmente, gostosa. Um dia ele foi na minha academia, eu no meio do treino, toda suada, fiquei tremendo, embaraçada. Ele lindo, cheirando a CK One, que eu adoro, alto, forte, bronzeado, ma-ra-vi-lho-so! Esperou meu treino acabar e ficamos conversando na calçada, nos beijamos, a química foi perfeita. Daí não paramos mais de nos falar. No início, pensei que fosse evoluir pra alguma coisa além de ficar, eu que vinha num namoro que não dava em nada há 3 anos, doida pra dar uma reviravolta na minha vida. No primeiro pega que tivemos, ele me deu uma calcinha de presente. Eu que nunca tinha ganho calcinha de um homem, ainda usava calcinhas que minha mãe comprava sempre que ia ao comércio, aquelas calcinhas de menina bem-comportada. Nos beijamos no carro, e fiz o "teste de câmbio", literalmente segurando na alavanca. Maravilhoso. Grande, grosso, muito maior que o meu número, mas não experimentei nesse dia, só segurei, uma punhetinha básica. Não fiz ele gozar. Mas ele me fez gozar com os dedos, coisa aliás que gosta de fazer até hoje, e é delicioso. Pronto! Fiquei apaixonada! Amor de pica! Mas logo vi que o rapaz não era de compromisso, era pra usar, lavar e usar de novo, e de novo, ai... Não sei o que aconteceu, porque já apareceram muitos caras assim na minha vida, transamos algumas vezes, mas como a coisa não tinha substância, não virava relacionamento, acabava morrendo em alguns meses. Mas com o amante não. Criamos um vínculo que não sei explicar, não sei se é amizade, tesão, safadeza ou tudo junto. Ele já me deu força em momentos que eu tava down, quebramos galhos um pro outro, ele sabe de toda minha vida, eu também sei um pouco da dele... E é assim. Acho que vou pra casa, tô com soooonno.....
enviada por Suzana

01/08/2002 16:17
Noooosssa!
Pensei que meu blog nem existia mais, afinal postei em fevereiro e já estamos em agosto! Demorei pra lembrar até minha senha! Mas calma, gente, não fiquei esse tempo todo de lua-de-mel, não. Quem me dera, seria ótimo, mas tinha que voltar a trabalhar. Acontece que a vida de casada é realmente muito diferente, tudo muda, demorei pra me adaptar, acho que agora as coisas estão começando a entrar nos eixos. Mas não tenho nada pra reclamar, estar casada é ótimo, claro, tem suas dificuldades, como tudo na vida, mas é maravilhoso. Mudando de assunto, ontem foi o dia internacional do orgasmo. Me passou pela cabeça ligar pra todos os homens que já passaram pela minha vida, em comemoração, agradecer pelos orgasmos que eles me proporcionaram, qualquer coisa assim. Apesar de achar minha idéia muito engraçada, não levei em frente. Às vezes esqueco que sou casada. Mas não resisti e liguei só pra um. Um cara que não consigo largar. Nem sei mais o que faço, mas não tenho vontade de deixar de vê-lo. Aliás, nesse momento estou com uma saudade absurda dele, um tesão de louca, sonhando há vários dias dar pra ele de novo. Não posso citar nomes, nem editar fotos por motivos óbvios, afinal de contas sou uma mulher casada. Mas a minha vontade é de mostrar pra todo mundo, olha meu amante, olha como ele é gostoso, nossa! Ontem tivemos uma conversa deliciosa por telefone, eu fico molhada só de falar com ele, ele me diz o que fez comigo na última vez, o que mais gostou, o que pretende fazer... delícia. Tá chegando um monte de gente aqui, não vou poder continuar escrevendo. Depois continuo essa história, que afinal de contas só posso contá-la aqui. Bjos.